Tortue ninja
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concours de la blague la + pourrie ?
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Envoyé par LCS Voir le messagequelle est la difference entre saoullabit et LauraB ?
l'IP
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Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou ! !
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Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
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Maître Tarma donne un cours de français à ses élèves :
-vous allez me faire, chacun votre tour, un phrase contenant "pourtant".
Le petit Fartaz est le premier :
-Il fait mauvais aujourd'hui, pourtant je suis de bonne humeur.
Le sage Gojirien :
-Je ne suis pas fatigué le matin, pourtant j'ai beaucoup de mal à me lever.
Tarma fait le tour de la classe, et arrive au dernier élève :
-Vas y mon petit Laurab, à toi.
-Euh..ben....Ah ! Les filles mouillent, et pourtant elles ne rouillent pas.
-Oh, mais comment ! Ca va pas non ?! Tu mérite 3h de colle, et si demain tu n'as pas une phrase correcte, je double la mise !!
Le lendemain, Laurab est fatigué, il a cherché une phrase toute la nuit.
-Bon, Laurab, vas-tu remonter le niveau? S'exclame Tarma.
-Oh oui, j'ai une phrase, une bien belle : La Terre est ronde....
-Ah ça commence bien, continue.
-...et pourtant ça baise dans tous les coins.
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Tard le soir, un couple dort paisiblement lorsque le téléphone sonne.
Le mari décroche et au bout de quelques secondes, réponds :
- Mais je n'en sait rien, monsieur, appeler la SNCF !! Puis il raccroche.
Sa Femme lui demande alors qui était au bout du fil.
- Je ne sais pas, un gars qui demandais si la voie était libre !
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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire
de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »PUZZLE BUBBLE CREW
MIDLEVEL DE SAC CREWDORDEUBOU CREW
49% MOTHERFUCKER - 51% SON OF A BITCH
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