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Agression dans le métro parisien feat. moi !
Je viens juste de rentrer de Bourgogne, dans un superplay Intercités into métro jusqu'à Place d'Italie, où j'envoie un SMS à ma mère contenant "Place d'Italie 
".
Et en fait non.
Je monte dans le métro ligne 7 direction Villejuif pour finir la quête, et il y a un mec bourré en sportswear d'un autre pays (je m'y connais, expert en tout). Le sol est trempé. J'ai compris plus tard que c'était de la Vodka avec des filets de bave. Le mec était déjà en neutral, dans l'incapacité totale de faire quoi que ce soit (je m'y connais, expert en tout), c'est important pour la suite. Mais, à un moment, entre Maison Blanche et Kremlin-Bicêtre, le mec tente un larcin sur la petite vieille à côté de lui en lui arrachant son smartphone alors qu'elle le tenait à l'oreille. Ce faisant, il l'a carrément rabattu sur lui, mais, il se loupe complètement, dans son desperation move au bord du coma éthylique. Un africain costaud gentil du foyer récupère la dame, je récupère le portable et je repousse le mec bourré en lui poussant l'épaule vigoureusement. Là, le mec ragdoll, je me dis que je suis en ultra instinct et je m'en préoccupe carrément plus. La dame vient vers moi, en état de choc, je lui donne son portable et la pousse dans les places à 4, vers les gens qui se sont littéralement TOUS enfuis. Et là, jusqu'à la station suivante, il reste plus que moi et le gentil Noir. Là, le mec bourré se relève, il vient vers moi, mais le métro bouge, et du coup, il drifte littéralement vers l'homme d'origine africaine bien trop puissant pour lui mais tente quand même lui agripper la tête (oui). Notre héros du jour arme une droite, et dans un moment de bonté, il ne lui met pas, et repose le mec bourré sur son strapontin d'origine. Fin de la partie action. Le mec bourré n'aura, à partir de ce moment là, plus aucun rôle dans ma version des faits, et le comble, c'est qu'il est tellement parti en instant coma, qu'on s'est permis d'attendre d'arriver à Villejuif Léo Lagrange, pour sortir tranquillement à notre station, entre sauveurs, et en discuter tranquillement avant de ne pas échanger nos numéros de téléphone, évidemment. Et, évidemment, on a quand même prévenu le personnel en station de la situation, donc on leur a expliqué le truc, un peu essoufflés, et les deux meufs pas très jolies étaient quand même fascinées, elles ont pris le truc grave au sérieux et c'était marrant.
J'avais ma valise au cas où, je la tenais à deux mains, avec les deux poignées, darksoulisé, mon prochain move allait être le coup de valise, il avait déjà pris le sort alcool, j'étais chaud et contrarié, mais c'était pas mon tour de jouer et le renoi lui a fait Hakai. Bravo !
Évidemment, c'est pas du tout un signalement, bien au contraire, ne mêlez pas la politique à ça, le mec était grave défoncé, mais il fallait que je vous raconte, c'est juste incroyable, et j'ai quand même un espèce de goût de sang dans la gorge à cause de "l'adrénaline" lol (j'ai quand même eu un petit peu peur :().
J'ai mis l'icône "pavé de nogo" pour le topic
Connards de Parisiens cependant
". Et en fait non.
Je monte dans le métro ligne 7 direction Villejuif pour finir la quête, et il y a un mec bourré en sportswear d'un autre pays (je m'y connais, expert en tout). Le sol est trempé. J'ai compris plus tard que c'était de la Vodka avec des filets de bave. Le mec était déjà en neutral, dans l'incapacité totale de faire quoi que ce soit (je m'y connais, expert en tout), c'est important pour la suite. Mais, à un moment, entre Maison Blanche et Kremlin-Bicêtre, le mec tente un larcin sur la petite vieille à côté de lui en lui arrachant son smartphone alors qu'elle le tenait à l'oreille. Ce faisant, il l'a carrément rabattu sur lui, mais, il se loupe complètement, dans son desperation move au bord du coma éthylique. Un africain costaud gentil du foyer récupère la dame, je récupère le portable et je repousse le mec bourré en lui poussant l'épaule vigoureusement. Là, le mec ragdoll, je me dis que je suis en ultra instinct et je m'en préoccupe carrément plus. La dame vient vers moi, en état de choc, je lui donne son portable et la pousse dans les places à 4, vers les gens qui se sont littéralement TOUS enfuis. Et là, jusqu'à la station suivante, il reste plus que moi et le gentil Noir. Là, le mec bourré se relève, il vient vers moi, mais le métro bouge, et du coup, il drifte littéralement vers l'homme d'origine africaine bien trop puissant pour lui mais tente quand même lui agripper la tête (oui). Notre héros du jour arme une droite, et dans un moment de bonté, il ne lui met pas, et repose le mec bourré sur son strapontin d'origine. Fin de la partie action. Le mec bourré n'aura, à partir de ce moment là, plus aucun rôle dans ma version des faits, et le comble, c'est qu'il est tellement parti en instant coma, qu'on s'est permis d'attendre d'arriver à Villejuif Léo Lagrange, pour sortir tranquillement à notre station, entre sauveurs, et en discuter tranquillement avant de ne pas échanger nos numéros de téléphone, évidemment. Et, évidemment, on a quand même prévenu le personnel en station de la situation, donc on leur a expliqué le truc, un peu essoufflés, et les deux meufs pas très jolies étaient quand même fascinées, elles ont pris le truc grave au sérieux et c'était marrant.
J'avais ma valise au cas où, je la tenais à deux mains, avec les deux poignées, darksoulisé, mon prochain move allait être le coup de valise, il avait déjà pris le sort alcool, j'étais chaud et contrarié, mais c'était pas mon tour de jouer et le renoi lui a fait Hakai. Bravo !
Évidemment, c'est pas du tout un signalement, bien au contraire, ne mêlez pas la politique à ça, le mec était grave défoncé, mais il fallait que je vous raconte, c'est juste incroyable, et j'ai quand même un espèce de goût de sang dans la gorge à cause de "l'adrénaline" lol (j'ai quand même eu un petit peu peur :().
J'ai mis l'icône "pavé de nogo" pour le topic
Connards de Parisiens cependant
J'AI, DONC JE SUIS 
MIDLEVEL DE SAC CREW
qui s'étaient bien fait laver la cervelle 
.. et voulaient me casser la gueule à mon arrivée sur Paname
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