concours de la blague la + pourrie ?

[NeoNathan]

Disons que tu n étais pas assez rentable avec ton infraction

[Chapp]

L'uniforme n'explique pas toujours les réactions de certaines personnes face aux forces de l'ordre.

[NeoBob]

Contrôle routier, le conducteur est ivre mort : "monsieur, vous ne pouvez pas conduire, vous ne tenez pas debout !" "m'en fous, je conduis assis !"

J'adore

[nogo]

Mais bon, même tiré d'affaire, j'ai quand même insisté sur "bonne journée, bon courage messieurs" je suis vraiment une merde

Ouais mais faut faire le canard avec les keufs. Déjà parce qu'a rien à y gagner (y a plus de temps à perdre d'ailleurs) puis parce que tu connais pas leurs réactions (tu sais pas combien de crachats et d'insultes ils ont pris dans la gueule avant).

[lekteur]

Je viens d'en lire une sur Fessebouc, je sais pas si c'est véridique mais elle est dans le ton :

C'est arrivé à un anglais qui réside en Dordogne. Il est dans la voiture et saoul comme un âne polonais. Un policier arrête la voiture :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui... Ce matin... J'ai marié ma fille... Et comme j'aime pas les messes... Je suis allé au café boire... Quelques bières...
- C'est tout ?
- Pendant le banquet... J'ai essoré 3 bonnes bouteilles... Une de Corbières... Une de Minervois... Et une de Faugères...
- Vous allez souffler dans le ballon monsieur...
- ...Ah mais attendez... Pendant la soirée... J'ai aussi bu deux bouteilles... De whisky...
Là le policier lui demande :
- Vous vous rendez bien compte que je suis policier et que je vous arrête pour un contrôle d'alcoolémie ?
- Et vous... Savez-vous que... Cette voiture est... Anglaise et que... C'est ma femme qui conduit...

[akra]

Sinon moi aussi je la joue toujours cool avec les keufs, ils aiment pas ma tête quand ils m'arrêtent mais quand je commence à parler dans un français parfait avec le sourire ils déstressent direct.

[ILAG]

Sinon moi aussi je la joue toujours cool avec les keufs, ils aiment pas ma tête quand ils m'arrêtent mais quand je commence à parler dans un français parfait avec le sourire ils déstressent direct.

[akra]

le con

Je kiff trop ma tête sur cette photo, un vrai gogol

[KaspeR]

Qu'est ce qui est rouge et qui sent comme la peinture bleue ?

La peinture rouge.

[KaspeR]

Vous connaissez la blague du nombril ?













Non ? bril !

[jujuthesniper]

Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.

[kensu]

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

[luke2fr]

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

[KaspeR]

Un jour, Chuck Norris a lancé une grenade et a tué 50 personnes. Ensuite, elle a explosé !

[KaspeR]

Mandela : explication du faux interprète (Référence oblige !) :