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concours de la blague la + pourrie ?

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  • Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
    Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve saint Pierre.
    En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
    On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
    Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
    Le voilà aussi au paradis.
    Mais l'accueil est nettement plus froid et saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
    Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
    Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à saint Pierre : ' Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? 'Et saint Pierre lui répond : « Toi, ta gueule.. On t'a jamais vu à la messe ».

    > >
    .
    pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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    • Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis
      en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

      Le douanier l'arrête et lui demande :
      - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
      Il répond :
      - Du sable.

      Le douanier, incrédule, lui dit :
      - On va voir ça... Descends du vélo.
      Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
      Il fouille dedans sans rien y trouver.
      - C'est bon, lui dit-il.
      Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

      Une semaine plus tard, la même chose se produit.
      Le douanier demande à Juan :
      - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
      Juan répond :
      - Du sable.
      Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan
      pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
      Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il
      laisse donc Juan repartir sur son vélo.

      Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les
      quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes
      sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

      Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la
      frontière en bicyclette avec son sac de sable.

      Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses
      vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

      - Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la
      frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
      Juan reconnaît le douanier et lui répond :
      - Oui, c'est moi.
      - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
      - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

      Le douanier se décide finalement à lui demander :
      - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je
      voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça
      depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais
      de la contrebande ?...

      Juan esquisse un petit sourire et répond :
      - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

      Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
      - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

      - Des bicyclettes....
      pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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      • Très bon

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        • J'avoue j'ai pas eu le courage de lire ...

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          • Je








            Ok ...

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            • Envoyé par Shitao Voir le message
              Très bon
              hé hé je m y attendais pas, elle est sympa
              Un suisse a dit: Régis reflector!

              Commentaire


              • Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
                - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
                - Oui, sans aucun doute.
                - Avez-vous des antidouleurs?
                - Oui, aucun problème.
                - Avez vous des antirhumatismaux?
                - C'est certain que nous en avons..
                - Avez-vous du Viagra?
                - Oui, bien sûr.
                - Avez-vous des pilules antirides?
                - Oui, nous en avons.
                - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
                - Évidemment.
                - Avez-vous du bicarbonate?
                - Certainement..
                - Avez-vous des médicaments pour le foie?
                - Bien sûr.
                - Avez-vous des antidépresseurs?
                - Oui, sans aucun doute.
                - Avez-vous des somnifères?
                - Oui, oui, nous en avons.
                - Avez-vous des produits pour la mémoire?
                - Oui... quelques-uns !
                - Avez-vous des béquilles?
                - Évidemment.
                - Avez-vous des couches pour adultes?
                - Mais certainement.
                - Avez-vous ...
                - Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle.
                Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

                - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
                Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
                pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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                • Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

                  Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

                  Il appelle le directeur et lui dit :

                  Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

                  Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

                  ------------------------------------------------------------------------------

                  « Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

                  - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

                  - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

                  ------------------------------------------------------------------------------

                  Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

                  Le temps d'accès...

                  ------------------------------------------------------------------------------

                  Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

                  - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

                  ------------------------------------------------------------------------------

                  Réveil difficile :

                  Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

                  aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

                  Bien sûr le mec est un peu inquiet :

                  - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

                  - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

                  Il insiste : ton petit ami ?

                  - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

                  - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

                  Calmement et très doucement, elle lui murmure :

                  - C'était moi... Avant l'opération.

                  ------------------------------------------------------------------------------

                  Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

                  - Ou sont les Tampax?...

                  - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

                  Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

                  caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

                  La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça

                  Que votre femme voulait !... '

                  Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller

                  Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et

                  Des feuilles.

                  - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

                  ------------------------------------------------------------------------------

                  CHAMPAGNE

                  Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

                  - 'ce soir c'est Champagne - vaseline'

                  - 'mince, on n'a plus de vaseline'

                  - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

                  ------------------------------------------------------------------------------

                  C'est un type qui dit à un de ces copains :

                  - Je vais divorcer.

                  - Ah bon?

                  - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

                  et qui rentre à n'importe quelle heure ?

                  - Non !

                  - Et bien ma femme non plus.

                  ------------------------------------------------------------------------------

                  Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

                  'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

                  'D'accord, docteur', répond Hassoun.

                  Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

                  'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

                  Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

                  Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

                  'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

                  'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

                  'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

                  'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

                  'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

                  Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

                  'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
                  pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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                  • Arrivée au paradis,
                    une vieille femme passe devant St Pierre :
                    Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un
                    cri strident se fait entendre !
                    Mais qu'entendons-nous là ? Demande la vieille dame ?
                    Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange..
                    -Ah bon ! ... et ben dites donc .. dit, un peu perturbée, la vieille dame.
                    Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. AAAAAAhhh !!!!
                    Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée.
                    Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
                    Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! Dit la vieille dame.
                    Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
                    Et la vieille dame lui répond :
                    Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!!
                    pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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                    • Ce combo "rush" que tu fais gladiators2.

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                      • super 12 hits
                        pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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                        • up!

                          alors c est l histoire du gars le plus chanceux du monde,
                          un soir en rentrant du boulot, le mec regarde le loto et s apercoit qu il vient de gagner le jackpot!! il decide alors de tout plaquer et partir faire le tour du monde!
                          a peine arrivé a l aeroport, il trouve devant ses pieds un billet d avion aller retour pour l inde en premiere classe! la il commence a péter un plomb! il a trop chance!
                          il va a l enregistrement des billets et la la femme lui dit qu il est le 500 000eme client! il gagne le droit de voyager gratuit pendant 1 an!
                          dans l avion, il est assis a coté d un mannequin indou qui tombe raide dingue de lui.. il l invite au resto, elle est folle de joie...c est la folie!
                          arrivés au resto ils se tiennent nez a nez et tout a coup, le mec regarde d un air curieux le visage du mannequin...il s approche d elle, il met son doigt sur le point rouge qu il mette sur leur front et la...il gratte et lit a voix haute:"j ai gagné 10euros!"


                          Dernière modification par eseneka, 27 novembre 2008, 14h56.

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                          • pas compris


                            Un mec rentre chez lui et s'ecrit :"chérie, j'ai gagné au Loto! prépare toi fait t'es valises.
                            -Super, celle d'hiver ou celle d'été? On va ou?
                            -Les deux, tu te casses!"


                            Un mec va dans un sex shop pour pimenter un peut sa vie de couple.
                            Le vendeur lui conseil une grenouille qui suce mieux que n'importe qu'elle professionnelle.
                            Le mec voulais un truc pour faire plaisr à sa femme et à lui mais bon tant pis, il prends.
                            En rentrant sa femme est en fait très contente d'apprendre qu'elle n'aurat plus à sucer son mari (salope).
                            Dans la nuit elle entends du bruit venant de la cuisine, elle descend et voie son marie et la grenouille dans la cuisine, les deux portant un tablier.
                            "Mais qu'est-ce que tu fais! dit la femme
                            -Je lui apprend à faire la bouffe et tu te casses!"

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                            • Envoyé par DANTE2405 Voir le message


                              Un mec rentre chez lui et s'ecrit :"chérie, j'ai gagné au Loto! prépare toi fait t'es valises.
                              -Super, celle d'hiver ou celle d'été? On va ou?
                              -Les deux, tu te casses!"
                              pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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                              • COMMENT UN HOMME CHOISIT SA FEMME

                                Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.

                                Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

                                Il a retiré 15 000 € à sa banque, donné 5 000 € à chacune et leur a dit :

                                - Dépensez les comme vous voulez ……. !!!!

                                ► La 1ère a fait son shopping, elle a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, à l’institut de beauté … De retour vers l'homme elle dit :
                                - J'ai dépensé tout ton argent pour être la plus belle pour toi, pour te plaire, et tout cela car je t'aime.

                                ► La seconde a fait elle aussi son shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé - écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf …. De retour vers l'homme elle dit:
                                - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux et te plaire, tout cela car que je t'aime.

                                ► La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse et en trois jours a doublé son investissement ; elle a rendu les 5 000 € à l'homme et dit:
                                - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent, tout cela car que je t'aime.

                                Alors, l'homme réfléchit,

                                > > réfléchit ...

                                > > réfléchit ...

                                > > réfléchit …

                                > > réfléchit …

                                > > réfléchit ...



                                > > réfléchit ...




                                > > réfléchit …




                                > > réfléchit ... (les hommes, réfléchissent beaucoup ...)
                                > >
                                > >
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                                > > réfléchit...
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                                > > réfléchit ... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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                                Et enfin !!!!! …….. il se marie avec celle qui avait les plus gros seins !!!!!!!!!!!!!

                                Oui ….. parce qu' un homme réfléchit beaucoup ... mais ça ne sert à rien !!!!
                                Il fera toujours la même connerie !!!!!!!!!!!!!!
                                pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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