La. Prime. De. Rentrée. Scolaire.
En temps normal, et pour des gens à peu près équilibrés que nous sommes -même si pour certain(e)s je me dois d'émettre quelques réserves aussi étonnantes qu'un communiqué japonais précisant que le potager jouxtant la centrale de Fukushima génère fruits & légumes saints voir salvateurs-
cette dite prime d'environ 363€ par enfant est source de bonheur ! Pensez à tous ces cahiers, ces crayons, ce matériel très cher que votre enfant utilisera pour s'instruire, apprendre, créer et je ne sais quoi d'autre de positif pour leur avenir (et votre retraite)...
Ben non, aujourd'hui, cette prime, elle sert à acheter des putain de nike Tn et des putain d'adidas flux, des putain de stan smith, et des putain de superstar en plastoc, des putain de survet slim à faire passer lady gaga pour un dindon tout fade, des putain de tee-shirt fluo à assortir avec des putain de chaussettes montantes fluo et des putain de shorts bariolés que seul un zèbre sous lsd épileptique pourrait tolérer.
c'est à ce genre de non-événement que je sais que pour mon fils je fais ce qu'il faut.
En temps normal, et pour des gens à peu près équilibrés que nous sommes -même si pour certain(e)s je me dois d'émettre quelques réserves aussi étonnantes qu'un communiqué japonais précisant que le potager jouxtant la centrale de Fukushima génère fruits & légumes saints voir salvateurs-
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