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  • #16

    *Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
    Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

    *Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

    * Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ?
    - Le tunnel sous la Manche .



    ika :

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    • #17
      contre-attaque!!



      C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :

      Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
      - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
      - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
      L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
      - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
      - Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

      --------------------------------------------------------------------------------

      Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
      -14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!



      --------------------------------------------------------------------------------

      Qu'est-ce qu'un suisse?
      - Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)



      --------------------------------------------------------------------------------

      C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
      "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
      Il entre et demande au marchand :
      "Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
      "Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
      Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
      "Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
      Celui-ci rentre et dit au vendeur :
      "Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
      Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
      "Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
      "C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"

      --------------------------------------------------------------------------------

      Trois naufragés sur un ilot désert...
      Un français et un couple de Belges.
      Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

      Le français:
      - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
      Le belge:
      - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
      Le français:
      - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
      Le belge:
      - Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
      Le français:
      - Ok, alors je commence

      Et le Francais monte en haut du palmier.
      Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
      - Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
      Le belge:
      - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!

      5 minutes plus tard, même chose :
      Le français:
      - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
      Le belge:
      - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

      Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
      - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

      Et le Belge monte en haut de l'arbre...

      Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

      Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
      "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

      --------------------------------------------------------------------------------

      Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
      - Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

      --------------------------------------------------------------------------------

      Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
      Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.

      --------------------------------------------------------------------------------

      C'est Fartaz et sa copine qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
      L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.

      Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

      - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
      Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
      Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
      Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.

      Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
      - Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?

      Et la réponse ne tarde pas:
      - Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

      --------------------------------------------------------------------------------

      Fartaz et son ami belge sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur son ami. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors Fartaz tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
      - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
      - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...






      >>"Decembre Crew"<<62? Méfie te!

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      • #18
        Bah, faisons tous la paix, et trouvons une cible commune :

























        LES BLONDES !!!

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        • #19
          Ou faire un mix des 2: les belges blonds!!!!!!

          C'est une belge blonde et une brune française qui se promènent dans la campagne:
          La belge blonde s'arrête et s'exclame:
          "-Whaou comment ils sont beaux les chevals!!!!"
          La brune française répond:" Mais non, ce sont des chevaux!!"
          "-Oui, mais quand même, ça ressemble vachement à des chevals!!!"

          >>"Decembre Crew"<<62? Méfie te!

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          • #20
            Ikaruga président, Ikaruga président !

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            • #21
              Mon soutiens à la Belgique:

              - Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

              - Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
              Un village.

              - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
              Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.


              A tous les français:

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              • #22


                C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre

                - J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !

                - Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre quand je serai au milieu !

                ___________________________

                Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre

                ___________________________

                C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :

                -Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyez du secours !

                -Excusez nous monsieur, Nous n'avons rien entendu. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule

                ___________________________

                C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :

                -Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : De Dieu ! T'avais aussi un trou là !

                ___________________________

                Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

                ___________________________

                Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!

                ___________________________

                Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion ? C'est pour mettre la sirêne dedans !

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                • #23
                  c fort, je dis que la zone de 40aine est une foire au puce et now ça se transforme en rigoler.com

                  2 pages

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                  • #24
                    Provient du message de ikaruga2
                    C'est Fartaz et sa copine qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
                    L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.

                    Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

                    - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
                    Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
                    Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
                    Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.

                    Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
                    - Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?

                    Et la réponse ne tarde pas:
                    - Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.



                    là tu m'as tué, les autres elles sont con, des vraies blagues de français quoi^^'











                    Babin, c'est ta faute, c'est ton topic

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                    • #25
                      ma mère est blonde, quelle me pardonne cette histoire:
                      une blonde va chez le coiffeurs, avec des écouteur sur les oreills, elle n'en garde qu'un sur l'oreil pour pouvoir écouter ce qu'il raconte, le coiffeurs coupe, coupe, et sans le savoir, à coupé
                      le file de l'écouteur restant sur son oreil, d'un coups, la blonde tombe à terre, morte. le coiffeurs ce penche et écoute le second écouteur: "- inspirer,expirer,inspirer,expirer,inspirer.........


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                      • #26
                        C'est quoi ces histoires d'orteil ?



                        mais je suis loin, loin, loin...

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                        • #27
                          Provient du message de megaman
                          ma mère est blonde, quelle me pardonne cette histoire:

                          On comprend pourquoi tu fais autant de fautes alors!!!
                          >>"Decembre Crew"<<62? Méfie te!

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                          • #28
                            fuis devant moi ou je te noye sous le cidre! avant de t'écraser sous les coup du mega-homme que je suis

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                            • #29
                              Provient du message de megaman
                              fuis devant moi ou je te noye sous le cidre! avant de t'écraser sous les coup du mega-homme que je suis
                              attention ikaruga tu pourais te faire poursuivre par 1 viking blond avec des dimensions hors du commun !

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                              • #30
                                tu baisse ta garde consoles.fan, on pourait te demander de quelles proportion tu parles, et alors là tu serais bien embèter.........

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