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concours de la blague la + pourrie ?

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  • Cata aérienne, seuls survivent le copilote, un passager et une hotesse.
    Paumés sur une île déserte après avoir dérivé, ils s'installent et font leur petite vie, il y a une source d'eau douce, des fruits... le paradis, quoi.

    Au bout d'un mois, la femme prend les deux mecs à part:

    -Dites les gars, c'est bien beau, on a fait une cabane, on a de quoi manger, de quoi boire, mais pour le sexe, on fait quoi?

    Les mecs se regardent et avouent ne pas avoir voulu mettre ça sur le tapis pour ne pas foutre la merde...

    L'hotesse leur dit:

    - Bon, bah alors on est d'accord, il faut se soulager. Je propose une semaine sur deux, chacun votre tour, ça vous va?

    - Ok, ça nous va.

    De là, ils font leur petite vie, et ça dure quelques mois, avant que l'hotesse tombe malade. Faute de médicaments, son état s'agrave et elle succombe.

    Une semaine après samort, le passager dit au pilote:

    - écoute, on est quand même dans une situation précaire, on peut aussi crever comme ça sans que rien n'y fasse!

    -Tu as raison, mais pourquoi tu me dit ça?

    -Pour le cul ! Ca me démange et après tout y'a pas de mal à se faire du bien....

    - J'osais pas t'en parler, mais je suis d'accord.... qu'est-ce qu'on fait alors?

    - On avait dit une semaine sur deux avec elle... on a qu'à garder ce rythme, si t'es d'accord, bien sûr...

    De là nos deux compères continuent leur petite vie, quand au bout d'un mois, le pilote craque:

    - écoute, ça va plus...

    - C'est à dire?

    - Ce qu'on fait, là, tous les deux.... c'est pas naturel, c'est même contre-nature. J'en peux plus, si j'avais un miroir je pourrais pas me regarder dedans.

    - Je comprends... j'ai reçu une éducation catholique, et il est clair que ce que nous faisons va à l'encontre de mes convictions... Il faut que cela cesse

    - Bon bah... On l'enterre alors ?

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    • Trois petites souris marseillaise discutent le bout de gras dans un recoin du grenier;
      avec une fâcheuse tendance a exagérer leurs propos;

      la première leur dit avec prestance que les tapettes a souris n'est pas un problème pour elle,
      dans la mesure ou elle arrive a soulever les mâchoires de l'appareil pour pouvoir manger le bout de fromage;

      et la seconde de surenchérir en déclarant, que les graines de blé empoisonnées qui trainent dans le grenier, elle les mange à l'apéro sans problèmes;

      et la troisième se lève, prends congé des deux autres en leur affirmant qu'il es l'heure d'aller enculer le chat !!!
      pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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      • Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»
        Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»
        Apporte son soutien à Adol et à Fatir

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        • Dans un camp de concentration, cent Juifs sont debout en file indienne

          Ils sont nus, c'est en hiver, l'un d'eux a attraper un rhume et éternue

          Hitler entend cet éternuement et crie : "Qui a fait ça ?"

          Aucun des juifs n'ose répondre, Hitler s'approche alors du premier et lui demande: "c'est toi qui a éternué ?"

          Celui-ci tremble de peur, ne répond pas et Hitler lui tire une balle dans la tête

          Il s'approche du deuxième et lui pose la même question, celui-ci ne répond pas non plus, et Hitler lui tire une balle en pleine tête

          Il continue et les exécute tous jusqu'au 99ème qui répond: "oui, c'est moi qui ai éternué"

          Hitler le regarde dans les yeux d'un air méchant et lui dit: "A tes souhaits"

          Dernière modification par NeoBob, 31 mai 2010, 18h50.

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          • Un patron à son employé:

            - Ca fait 4 jours que vous arrivez en retard, vous en concluez quoi?

            - Bah, qu'on est jeudi

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            • Deux vaches se parlent pendant l'epidemie de vache folle y a 10 ans :

              - "Putain, ca te fait pas peur toutes ces histoires de vache folle et tout, t'as pas peur de la chopper???"
              - "Bah non, moi j'm en fou, j'suis un lapin!"
              "heuuu, je suis pas sur de ce que j'invente hein!"

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              • Envoyé par NeoBob Voir le message
                Un patron à son employé:

                - Ca fait 4 jours que vous arrivez en retard, vous en concluez quoi?

                - Bah, qu'on est jeudi
                Un suisse a dit: Régis reflector!

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                • Un père et son fils sont dans un bar.
                  Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
                  - Papa, je peux fumer moi aussi ?
                  - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
                  - Euuuh ?! Non...
                  - Voila, tu as ta réponse.
                  Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
                  - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
                  - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
                  - Bah...non.
                  - Voila, tu as ta réponse
                  Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
                  - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
                  Ne voyant pas d'objection, le père répond :
                  - Ok, Fiston.
                  Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
                  - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
                  - Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
                  - Ben oui, pour sûr Fiston !
                  - Alors mets-la toi bien profond !

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                  • Un routier au volant de son camion voit une autostoppeuse asiatique. Il se décide à la prendre en espérant quand même arriver à tirer un coup.
                    Étonnamment, la miss semble accepter et les voilà aussitôt à poil dans la cabine du camion quand la demoiselle commence à se mettre une huile sur la moule.

                    "- Pourquoi tu fais ça ?
                    - C'est une coutume dans mon pays, à chaque rapport la fille se met ça pour que ça glisse mieux !"

                    En entendant ça le routier enlève sa gourmette et se la met sur la bite.

                    "- Et toi pourquoi tu fais ça ?
                    - C'est une coutume de routier : quand ça glisse on met les chaines !"
                    le paradoxe féminin

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                    • Une femme dit à son mari en sortant d'un Opéra:

                      - Première fois que j'arrive à t'emmener voir un Opéra, ce jour est a marquer d'une pierre blanche!

                      - Tu peux marquer ce jour de deux pierres blanches vu que c'était aussi la dernière fois...

                      - Oh, arrête, tu avais la larme à l'oeil à la fin du 4ème acte!

                      - Oui, parce que savais qu'il y en avait un 5ème

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                      • Ca lui apprendra à vendre de la merde ^^

                        Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

                        "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
                        Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

                        Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

                        Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

                        "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

                        La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
                        PUZZLE BUBBLE CREW
                        MIDLEVEL DE SAC CREW
                        DORDEUBOU CREW

                        49% MOTHERFUCKER - 51% SON OF A BITCH

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                        • -

                          2 PD s'en vont en vacances en voiture.

                          Après quelques centaines de Km, ils se rendent compte qu'ils ont oublié leur pot de vaseline...

                          Le conducteur voit un garage et décide de s'arrêter:


                          - Bonjour monsieur, vous auriez de l'huile?

                          - Bien sûr! J'ai de la Castrol, avec ça, on s'envole!

                          - Euh... vous auriez pas plutôt de la Motul?

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                          • Un mec a 3 couilles et fait un mega complexe.
                            Il va voir le médecin et lui montre cette erreur de la nature.
                            Celui ci lui rétorque que c'est plutôt bénéfique car il a un pouvoir de procréation bien supérieur.... il est "puissant"
                            Le mec sort tout fier et aborde le premier type qu'il rencontre dans la rue.
                            A nous 2 on en a 5 mon pote lui dit il !
                            Et l'autre de répondre "ah bon, t'en a qu'une?"



                            J'ai gagnéééeeee !

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                            • Une super connue mais qui marche toujours:


                              Deux mecs font une expédition en afrique.

                              A un moment, l'un deux va pisser et là, un serpent bondit d'un buisson et le mord à la bite.

                              Le mec s'éffondre de douleur et dit à son pote:

                              - Vite, appelle un médecin!!

                              Le gars prend son téléphone satellite et appelle un docteur:

                              - Allô docteur, on a besoin d'aide! Mon ami vient de se faire mordre par un serpent, qu'est-ce que je dois faire?

                              - Alors c'est très simple, s'il vient de se faire mordre, le mieux est de sucer la plaie pour aspirer le venin.

                              - Ah...euh...ok, merci docteur

                              Le gars raccroche

                              - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le docteur?

                              - Il a dit que t'allais crever

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                              • Le gendarme :
                                - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
                                L'automobiliste
                                - Ah oui ! Que dois-je faire ??
                                Le gendarme :
                                - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
                                L'automobiliste :
                                - D'accord !
                                Le gendarme :
                                - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
                                L'automobiliste :
                                - Une voiture ?
                                Le gendarme :
                                - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
                                Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
                                - Je vous pose la 2ème question.
                                Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
                                L'automobiliste :
                                - Une moto ?
                                Le gendarme :
                                - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
                                Navré, mais je dois vous verbaliser.
                                Avant de partir l'automobiliste demande :
                                - Je peux aussi vous poser une question ?
                                Le gendarme :
                                - Bien sûr !
                                L'automobiliste :
                                - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?
                                Le gendarme :
                                - Une pute !
                                L'automobiliste :
                                - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?
                                pourquoi jouons nous encore à la neo ?

                                Commentaire

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