concours de la blague la + pourrie ?

[Kim KaphWan]

On est là pour çà !

[Jessy]

-Mr et Mme Alacrème ont un fils : Moriya
-Mr et Mme Masse ont un fils : Lee
-Mr et Mme Olivier ont un fils : Kaede

[Violent Ken]

Une petite bien sympathique...

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident qu ta place est ici...
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond :
- C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit :
-Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant!

[Violent Ken]

Avec cette blague, je mérite bien de sortir...

[Violent Ken]

Oups, c'est déjà fait...

Merci!








































Bon je dois sucer qui?

[Amano J]

Oussama Ben Laden

[Amano J]

Une blonde et son mec passent devant un pré.
La blonde : " oh des chevals !
- non, des chevaux !
- ouais bah ça ressemble vachement à des chevals !"


2 blondes discutent :
"- Tu fumes après l'amour ?
- j'sais pas j'ai jamais regardé !"

[Violent Ken]

2 blondes entre elles:

-Aujourd'hui j'ai fait un test de maternité!
-Ah bon, et les questions sont pas trop dures?

[SalutemDat]

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et le Sida?
Essaie de refiler une Lada...

Comment peut-on trouver des pièces détachées pour une Lada?
Il suffit d'en suivre une autre.

Quelle est la différence entre une Lada et une Mercedes?
Dans la Mercedes t'as l'air conditionné, dans la Lada t'as l'air con.

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada?
A ne pas se geler les mains quand on pousse.

Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant?
Une poubelle.

...

[Ryuga]

J'ajoute une classique:

Comment doubler le prix d'une Lada
En faisant le plein

[Arngrim]

Heureusement que Renault a pris des parts chez Lada.

(ou presque)

[LauraB]

Je viens de sortir de la zone de quarantaine

[Ryuga]

Je viens de sortir de la zone de quarantaine

[Gunter]

laurab c'est ma pote!

[LauraB]

laurab c'est ma pote!

je suis un mec,laura b. c'est ma compagne