concours de la blague la + pourrie ?

[lekteur]

Ce film, j'ai du le voir gamin dans un avion pour les USA

[Crabotobot]

J'ai du le voir une dizaine de fois gamin ,j'etais completement fan et je l'ai même construit en lego genre hauteur 80cm mais a 12ans , on etais loin de la copie conforme mais bon j'avais grave trippé lol

[gege4]

[Crabotobot]

ah la vache c'est bon ca

[gladiators2]

Un CATALAN arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:- "Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un troubadour en quelque sorte"....
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"
- "Je vais voir ça", dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
-" Alors comme ça, vous êtes poète?"
- "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?"
- "Moi c'est Gervaise."
- "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise...."
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- "Il est super ce gars! Y fait des poèmes!"
La mère se décide à aller voir:
- "Alors comme ça, vous faites de la poésie?"
- "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?"
- "Moi c'est Annick..."
- "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!"
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !"
Le père dit alors:
- "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!"
La mère et la fille lui barrent la route en criant:...............

- "Non Hercule, n'y va pas !!!! "

[blondin]

Un pénis, une carotte et une pomme de terre discutent.

- Moi, dit la carotte, ma vie est atroce, on m'enlève la peau, on me coupe en batonnet et on me fait cuire à la vapeur. Parfois je me fais même tailler en rondelles.

- Moi, dit la pomme de terre, j'ai une vie infernale. On m'épluche, on m'enlève les yeux et après m'avoir ébouillanté on m'écrabouille et me réduit en purée.

- Arrêtez de vous plaindre, dit le pénis, tous les soirs on m'enferme dans un sac avant de me frapper la tête dans le fond d' un trou sans lumière jusqu'à ce que je vomisse.

[Lieutenant Flunchy]

je me suis décidé à lire un peu du topic par dépit, je me suis pissé dessus environ 10 fois

[LCS]

Comment un nègre fait-il l'amour ?
Dans la joie et la négresse

[fatir]

-ta maman est de quelle origine ?
-elle est martiniquaise
-et ton papa ?
-il est parti niquer
Michel Lebb

[gladiators2]

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

[gladiators2]

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :

'Elle est dans un état comateux'.


Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande:'Qu'a dit le docteur ?'.

'Tu es dans un état comme ma queue !'.

Alors la vieille se lamente :

'Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever'

[Tarma]

Une à peine du niveau supérieur à Carambar, bien dans le titre du topic (ce n'est pas du gladiators2).

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que 5 jours ?
Le salaire de leur mari.

[gladiators2]

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les

testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6

semaines!!


Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de

quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4

semaines!!


Le Russe dit

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est

tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le

replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent

chercher un travail !!!


En entendant tout çà le Français dit :

Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en

France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans

testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

[gladiators2]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes, elle lui demande :
"- Comment vous sentez-vous?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!"

[gladiators2]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??