concours de la blague la + pourrie ?

[gladiators2]

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?

Le père étonné par la question lui répond :

- Pour moi, elle est la porte du paradis.

- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?

Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :

- Pour elle, je suis la clef du paradis.

- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...!

[gladiators2]

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

[gladiators2]

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

[gladiators2]

M. et Mme Delamin ont 3 fils. Comment s'appellent-ils ?











Thierry, Henry, Marc

[Arngrim]

C'est tout con mais bingo

[Mug superstar]

La Terre rencontre une planète ...
-oh, çà va pas toi dit la planète ... qu'est-ce qui t'arrive ... ?
-bah, m'en parle pas, j'ai attrapé le virus de l'homme répond la Terre
-t'inquiète pas ma belle, çà passera !

Mug
... Sol 3

[gladiators2]

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[Amano J]

Nan mais là Jean Roucas, sors de ce corps.

[gladiators2]

C’est un homme qui dit à son ami :
Ma femme s’est fait tatoué joyeux noêl sur la fesse gauche et bonne année sur la fesse droite.
Son ami lui réponds,
Ben tu diras à ta femme que je passerai entre Noël et le nouvel an !

[Tarma]

Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, Michael Jackson, mon acteur favori, Patrick Swayze et mon actrice favorite, Farrah Fawcett.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas Sarkozy.
Ne l'oublie pas.
Merci, je compte sur toi.
Bisou.

Quentin

[NeoBob]

Blague qui circule sur FaceBook:


Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de ca, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!


excellent

[gladiators2]

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

[gladiators2]

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

[lekteur]

Lors des concours de violon, la première épreuve est de sortir son instrument de l'étui.
La seconde c'est la même chose, mais sans la partition.

Comment on fait taire un violon ?
On lui enlève sa partition.

Comment on fait taire un guitariste ?
On lui donne une partition.

[gladiators2]

Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière....