concours de la blague la + pourrie ?

[gladiators2]

Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ?
- Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l’heure, ils mont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

[gladiators2]

Un homme sort de chez lui.

Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

[akra]

ha j'en ai une bien pourrie mais elle me fait marrer^^

c'est un type il est dans sa porsche avec sa meuf, il est en ville a 50km/h; la y'a un gars qui passe en vespa a coté de lui, il lui demande: "tu connais vespa?" et viiiiiiiiiion, il dépose sur place la porsche.

putain la le type il est vexé et il veut pas s'afficher devant sa meuf, alors hop il prend une route de campagne et accélère a 100km/h.

la le mec en vespa se repointe, il passe a coté de lui et lui cri: "tu connais vespaaa???", et viiiiiiiiiiiiiiiiiiiion il le relaisse sur place.

tain le gars dans sa porsche il est sur le cul et il décide de monter a 150km/h parce que faut pas déconner quand meme!

et la...putain le mec en vespa il repointe le bout d'son nez!! il arrive a sa hauteur et hurle "tu connais vespaaaaaaaaaaaa???????!!!!" et hop il le dépose a nouveau.

la le type il pète un cable et il monte a 200km/h.

et la, vous me croyez ou non, le gars avec son vespa il revient a nouveau!!! il arrive difficilement a la hauteur de la porsche et le mec hurle comme un mort "tu connais vespaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa???????????????!!!!!!!!!" et il trace sa route encore une fois.

le mec en porsche la il est complètement dégouté et il lache l'affaire...

puis plus loin, dans un virage, il voit le vespa encastré dans un arbre avec le pilote par terre. il s'arrete et va le voir.

le pilote lui dit "tu connais vespa?". la le gars a la porsche s'énerve et lui dit "putain mais pourquoi tu me demande ça a chaque fois putain d'bordel de merde?????"

la le gars du vespa lui dit...
































































































































c'est ou les freins?

[gladiators2]

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...

La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "

Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...*

[gladiators2]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude.
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle.
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire est stupéfait et demande :
« Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
« Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« Elle me casse les COUILLES... »

[Amano J]

Au-Se-cours !!

[gladiators2]

Au-Se-cours !!

J'adore

[gladiators2]

HISTOIRE 1

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

HISTOIRE 2
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- Nom de Dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
- Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

HISTOIRE 3
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
Où allez-vous ?
Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
- La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
- La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
- Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

ET EN PRIME :
Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

[lekteur]

Un pasteur, un prêtre et un rabbin discutent de la manière dont ils choisissent quelle part de la quête leur revient et quelle part est à consacrer à Dieu. Le pasteur explique sa méthode :
"C'est simple, je dessine un cercle sur le sol, d'environs 20 cm de diamètre, et je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe dedans est pour moi, le reste c'est ce que Dieu veut pour lui.
- J'ai une méthode similaire, dit le prêtre : je trace aussi un cercle par terre, mais d'environs 40cm de diamètre. Je lance l'argent en l'air, et ce qui retombe dans le cercle c'est ce que Dieu veux pour lui...
- Moi aussi je lance l'argent en l'air, coupe le rabbin. Par contre je ne fait pas de dessin par terre.
Les deux autres lui demandent comment alors comment il fait la différence ?
- Mais c'est très simple ! Quand je lance l'argent, ce que Dieu veut pour lui, qu'il le prenne !"

[gege4]

Avant le mariage :
> >
> > Elle : Salut !
> > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > Elle : Tu veux que je parte ?
> > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > Elle : Tu m'aimes ?
> > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > Elle : Tu me battras un jour ?
> > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > Lui : Oui
> > Elle : Chéri !
> >
> >
> >
> > Après le mariage :
> > Relire le même texte de bas en haut...

[Pouh]

- Dites les enfants...
- Oui papa ?
- Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman... En fait, je suis son père.


Désolé.

[Kim KaphWan]

Avant le mariage :
> >
> > Elle : Salut !
> > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > Elle : Tu veux que je parte ?
> > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > Elle : Tu m'aimes ?
> > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > Elle : Tu me battras un jour ?
> > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > Lui : Oui
> > Elle : Chéri !
> >
> >
> >
> > Après le mariage :
> > Relire le même texte de bas en haut...

J'adore ce genre de blague !

[LCS]

elle est chaude à raconter en soirée celle là (mouais)

[fatir]

elle est chaude à raconter en soirée celle là (mouais)

tu peux finir un pictonary la dessus, tu prends 2 acteurs au pif, tu deviens l'homme de la soirée...

t'avais pas vu la frame

[Crabotobot]

Un pasteur, un prêtre et un rabbin discutent de la manière dont ils choisissent quelle part de la quête leur revient et quelle part est à consacrer à Dieu. Le pasteur explique sa méthode :
"C'est simple, je dessine un cercle sur le sol, d'environs 20 cm de diamètre, et je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe dedans est pour moi, le reste c'est ce que Dieu veut pour lui.
- J'ai une méthode similaire, dit le prêtre : je trace aussi un cercle par terre, mais d'environs 40cm de diamètre. Je lance l'argent en l'air, et ce qui retombe dans le cercle c'est ce que Dieu veux pour lui...
- Moi aussi je lance l'argent en l'air, coupe le rabbin. Par contre je ne fait pas de dessin par terre.
Les deux autres lui demandent comment alors comment il fait la différence ?
- Mais c'est très simple ! Quand je lance l'argent, ce que Dieu veut pour lui, qu'il le prenne !"

t'as trop regarder ca etant gamin :



Non en fait ca doit etre moi