Envoyé par BlackMane
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FUCK LA POSTE!!!!!!!!!!!
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Je reviens de mon bureau de poste, où j'ai déposé un courrier suivi. Il n'y a personne, je suis content. Je choisis un des 4 automates. Tout se passe bien. Je pèse, je paye et je récupère mes étiquettes. Mon reçu et mon ticket CB mettent une plombe à arriver.
Entretemps, une personne arrive. Le reçu et le ticket CB arrivent. Je n'ai plus qu'à déposer au guichet. Mais il y a ce client qui vient d'arriver. Pas grave, ce ne sera pas long. Ledit client veut s'assurer qu'il a affranchi son courrier au montant idoine. Non. Il demande un timbre au guichetier.
Tout va bien. Vient mon tour.
"Bonjour, c'est juste pour un coup de flash pour ma lettre suivie."
Le guichetier est en train de ranger son catalogue de timbres. Il prend le cachet et appose un coup sur ma preuve de dépôt et ne flashe pas.
Alors que...
Alors que...
A CHAQUE FOIS QUE J'AI DEMANDE UN CACHET SUR MES PREUVES DE DÉPÔT DE LETTRES SUIVIES ON ME LE REFUSAIT POUR DES RAISON FALLACIEUSES !
Je suis sorti. Suis resté sur le perron de la Poste 30 secondes. J'ai inspiré un grand coup et j'ai médité.
Cela en vaut-il la peine ?
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Voilà ce qu'un auteur britannique pense de notre beau pays :
Have you been taken to what you've been assured is the perfect house deep in the French countryside, only to find there's no electricity or running water? Gone to the doctor with a nasty cough, and been diagnosed with a rather more personal complaint? Walked into an half-empty restaurant, only to be told that it's complet?If the answer to any of the above is oui, Talk to the Snail is the book for you.Find out how to get served in a restaurant; the best way to deal with French hypochondria; learn the language of love, sex and suppositories (not necessarily in that order); it's all here in this funny, informative, seriously useful guide on how to get what you really want from the French.With advice on essential phrases and bons mots to cover all eventualities, and illustrated with witty real-life anecdotes, Talk to the Snail is a book that no self-respecting Francophile - or Francophobe - can afford to be without.Don't go to France without reading this book.And don't even think of buying a house there.
Je vous recommande ses livres, c'est en anglais et très drôle.
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Classique tout ça...
Moi je ne me fais plus livrer de gros colis (j'entends trop gros pour ma bal) chez moi. Tout arrive directement au petit bureau de poste dans ma rue. Quand c'est dispo, je reçois un mail.
Ainsi, terminés :
- les facteurs qui ne montent jamais les étages,
- qui se présentent 3 fois chez moi alors je ne suis pas là et que je leur ai expressément demandé un avis de passage mais non, ils s'acharnent à vouloir livrer quand même et du coup m'empêchent d'aller chercher mon colis
- le site internet sur lequel tu peux demander avant minuit à être livré à l'heure et au jour de ton choix mais qui n'est jamais pris en compte (le type vient quand même le lendemain)
- les colis recommandés livrés au voisin ou perdus ou laissés sur le pas de ma porte (véridique).
- Les colis à aller chercher dans un relais situés au fond du Périgord en passant par la cave...
- Les colis Amazon indiquant "livré" alors que je n'ai rien reçu
- Les colis défoncés / ouvertsDocteur Agrégé Neo-Geo
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je viens de recevoir megaman x3 sat...le mec avait mis un film plastique...faut croire que ce n'était pas suffisant avec cette putain de poste le jeu se baladait dans la boite...j'arrive pas a savoir si les rayures étaient du à l'usage (ça peut arriver) ou à la poste mais bon pas glop
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Ha mais j'avais pas fait gaffe à ta vidéo.
C'était quand cette émission sur Envoyé Spécial ?
Mais comme c'est nuuuuuuuuuuuuuuuuul la Poste, c'est fou. Ils peuvent pas te donner les correspondances entre les numéros de suivi, non ? Il faut appeler un numéro pendant 10 minutes...Dernière modification par grigri, 03 septembre 2016, 10h51.
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