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concours de la blague la + pourrie ?

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  • mais bon j'suis d'accord avec B-yoo, les vannes toutes faites c'est pour les tites bites, mais bon vu que j'ai une tite bite j'me suis permis...

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    • Up

      Pourquoi les arabes ne veulent-ils pas se reproduire avec des noirs?

      => Parce que leurs gamins seraient trop paresseux pour voler.

      Comment tuer facilement un roumain?

      => T'attend qu'il boive, puis tu te glisses discrètement derrière lui et lui rabat le siège des chiottes sur la tête.

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      • Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
        Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
        Le Parisien commence : "consonne"
        Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
        Le Parisien : "consonne"
        Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
        Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
        Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"
        Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"
        "Et pour quel mot ?"
        "PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)

        Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
        Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

        Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
        Ils sont tous les deux descendus.


        Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
        Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
        Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
        Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
        Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!


        Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
        Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois


        Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
        On en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

        Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
        - Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
        - Il est supporter du PSG, et il est content.
        - Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
        - Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

        C'est Fernandez (sauf s'il est déjà viré) qui dit à Fiorèse :
        - Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
        - Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres


        Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tete c'est du sans plomb.


        Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
        La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.

        Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
        Les boulettes.


        Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?
        Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.

        Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P.S.G ?
        Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant.

        C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
        - Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
        - Non ! Il me bat !
        - Chez ta mere ?
        - Non ! Elle me bat aussi !
        - Mais alors, ou veux-tu habiter ?
        - Chez le PSG monsieur le juge.
        - Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
        - Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.


        Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?
        Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur


        Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
        PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie
        Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
        La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
        Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''

        Le PSG, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tête c'est du sans plomb.


        98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.


        Après une nouvelle défaite du psg , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
        Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s'adresse a l'enfant:
        - dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
        Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
        - Mon fils pleure car le psg a encore perdu.
        Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.


        Au psg ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

        Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
        - Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
        Le médecin le regarde alors et lui répond :
        - Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
        de bonnet, il y a toujours un trou du cul...


        Le psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir son collègue Jean Reynald Denoueix, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit :
        - Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
        - Bah écoute Louis, lui répond Jean-Claude, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
        Il appelle Olivier Monterrubio.
        - Mon petit Olivier, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.
        - Vas-y, lui réponds Monterrubio.
        - C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
        - Bah c'est moi, lui réponds Olivier.
        - C'est bien, retourne t’entraîner.
        Il s'adresse a Louis et lui dit :
        - Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
        - Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
        Et notre amis Louis s'en retourne a paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose l’énigme :
        - C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
        - Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!
        Et Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
        - Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
        - Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
        - Ah ouais ... ok !
        Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
        - Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
        - Ah bon, lui dit Louis.
        - Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !
        - Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio !
        pourquoi jouons nous encore à la neo ?

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        • Toto à l'ecole et la fête des mères:
          La maîtresse demande aux élèves ce qu'ils vont offrir à la fête des mères.
          "Marina, que vas tu offrir à ta maman ?"
          Marina répond:
          "Un collier et un foulard. Comme cela, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard"
          "Bonne idée !" Rétorque l'instotutrice.
          "Et toi ma petite sylvie, que vas tu offrir à ta mère?"
          L'enfant répond:
          "Des boucles d'oreilles et un chapeau. Ainsi, si les boucles d'oreilles ne lui plaisent pas, elle pourra les cacher avec un chapeau"
          "Bien repondit la maitresse ! Et toi TOTO ? Que vas tu offrir ?"
          "Moi, madame, je vais lui offrir du parfum et un préservatif"
          "Ha bon, et pourquoi TOTO ?"
          "Ben si elle aime pas mon parfum, elle pourra aller se faire enculer !"

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          • Ce qui est bien avec les blagues sur le PSG, c'est qu'elles sont adaptables pour les Marseillais aussi
            Chartreuse powa

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            • C'était un tétard qui croyait qu'il était tôt mais il était tard.
              The correct way to spell Neo·Geo:
              □ Neo Geo
              ■ Neo·Geo

              Dreamcast
              Akumajô Dracula

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              • Au mexique, lors d'un enterrement, un homme rentre dans l'église où est en train de se dérouler l'oraison funèbre Celui ci porte un énorme chapeau. A mesure qu'il se dirige vers l'hotel, de nombreuses personnes l'interpellent discrètement:

                -hombre! el sombrero! pssss! el sombrero!
                Arrivé devant le défunt, il prend la parole: A la démandé yénéral, yé vé vous chanté "EL SOMBRERO"!
                怒/真/斬/天/零/剣...

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                • L'histoire de Paf le chien

                  C'est l'histoire d'un chien qui traverse la rue et PAF le chien . . .


                  L'histoire de FlipFlap la giraffe

                  C'est l'histoire d'une giraffe dans la savane , passe un hélicopter et FlipFlap la giraffe . . .

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                  • Et on enchaîne >

                    Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

                    - 2 kg avec l'urne.

                    . . .


                    C'est une petite fille qui dit:
                    - Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
                    - Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

                    . . .

                    - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
                    - Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

                    . . .

                    - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
                    - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
                    - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

                    . . .

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                    • Je t'ai déjà dit que je t'aimais?

                      Non mais sérieux tu t'es gourné de topic, elles cartonnent tout ces petites blagues... Ou j'ai un humour de merde

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                      • Rien que pour toi ma caille >

                        Que ferait Marylin Monroe à cet instant précis si elle était vivante?

                        Elle gratterait le couvercle de son cercueil.

                        . . .

                        Un homme voit une petite fille pleurer au bord d'une falaise.
                        -Pourquoi tu pleures petite ?
                        -Ma mère et mon père sont tombés de la falaise..
                        L'homme ouvre sa braguette et baisse son pantalon.
                        -Et bah c'est pas ton jour de chance...

                        . . .

                        Que dit t'on a un noir qui a réussi?

                        une frite mayo, et un coca sans glacon svp

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                        • Tu connais les Oula-Oula?

                          Ce sont des oiseaux avec d'énormes paires de couilles et chaques fois qu'ils se posent,ils font:

                          Oula-Oula...Oulala...

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                          • Italien:Fal enculo
                            Anglais:I'm going to fuck you
                            Français:Je vais t'enculer

                            ...

                            Israëlien:Fais moi confiance



                            (Que les italiens me pardonne pour l'écorchage,c'est même plus du phonètique là mais bon)

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                            • Dominique se sentait coupable toute la journée.
                              Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

                              - Ne t'en fais pas Dominique, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

                              Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

                              - Dominique, tu es vétérinaire...

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                              • Pourquoi on pêche plus le merou ?

                                -Parce que la peau de merou pète . . .

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