concours de la blague la + pourrie ?

[gladiators2]

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
« Oui mais bordel de merde, Paul...

T' es vétérinaire !!! »

[PowerMarcel]

[gladiators2]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- "ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!"

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

- "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
...............AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !"




Et l'employé lui dit :


- "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?"

Le directeur rétorque :




- "NON !"




Et l'employé répond :

- "OUF !!" ... et il raccroche .

[fatir]

on ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est absente"

[NeoBob]

Un petit garçon à son père:

-Papa, c'est quoi un père indigne?

-Tais toi et suce

[gladiators2]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

[lekteur]

" Papa papa, comment on fait les bébés ?
- Et bien fiston, c'est très simple : pour faire un bébe, le papa dépose une petite graine dans le ventre de la maman...
- Mais comment il fait pour le mettre dans le ventre ?
- Il la pousse avec sa bite ! "

[gladiators2]

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

[darby_crack]

[NeoBob]

Un gosse à son père:

-Regarde papa! des chevals!
-Non, ce sont des chevaux.
-Punaise, c'est fou comme ils ressemblent à des chevals!

[NeoBob]

Un rabbin et un évêque dinnent ensemble au resto.

En entrée, l'évêque prend une tranche de melon avec du jambon de parme.
-Hmmm le jambon est délicieux, vous voulez gouter?
-Non, merci. Etant juif, je n'ai pas le droit d'en manger...
-Haaa vous ne savez pas ce que vous manquez!!!

Pour le plat, l'évêque commande une bouteille de vin
-Ce vin est succulent, je vous en sert?
-Non, merci. Etant juif, je ne peux pas en boire s'il n'est pas kascher
-Haaa vous ne savez pas ce que vous manquez!!!

A la fin du repas, le rabbin sort son portefeuille pour payer l'addition
-C'est votre femme sur la photo? demande l'évêque
-Oui
-Elle est très jolie
-Merci; et vous, vous avez une femme?
-Non, étant catholique, je n'en ai pas le droit...

Le rabbin le regarde en souriant et lui dit:
-Haaa, vous ne savez pas ce que vous manquez!!!

[nogo]

[gladiators2]

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud !

s'écrie-t-elle.

- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

[PowerMarcel]

Joli

[Kim KaphWan]

En effet, pas mal !