Qui me parlera à nouveau du méchant Torak à la force bestiale?
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Envoyé par Twilight_Guardian Voir le messageComme d'hab Cancer....
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- Ma formation qui commence à me faire perdre patience... Cotation pour une lecon que j´ai dispensée où je manifeste mon désaccord. On me répond "on comprend ton sentiment". Puis, appelé hier chez le Directeur de l´école qui me raconte que j´ai menacé les évaluateurs... Il tente de m´intimider mais je ne me laisse pas prendre. Il me dit que mon attitude n´est pas compatible avec ma profession... Je lui explique que ca fait douze ans que je fais ce métier et que c´est la première fois que l´on me fait une telle remarque. Le malaise est palpable et il me menace. Je lui confie être délégué syndical et que sa remarque ne vient pas de tomber dans l´oreille d´un sourd. Etrangement, il se calme et m´assure que j´ai mal compris. Comme quoi être trop longtemps dans un bureau te fait oublier la réalité du terrain...Envoyé par ArngrimCelui qui a pris sérieusement le fait qu'il va violer Adol et sa famille a plus besoin de l'aide d'un médecin spécialisteEnvoyé par JorgioJe m'auto-QUOTE Vu qu'on sait que Fatir, Sets, Zbi, Hpman et autres Kizunos en savent plus qu'ils ne veulent le dire. (Est ce que ça veut dire que tous les vendeurs connus de "Voltaire" style Patrick, Régis et consort sont au jus ?)
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Imagine tu fais des courses en France pour la première fois depuis des années.
Tu rentres dans un Casino, et ça pue les capotes premiers prix et les légumes pas frais dès que tu y rentres.
Après tu vas à l'Intermarché et ça sent EXACTEMENT la même odeur.
Tu te dis: "Bon, soit ils utilisent le même produit de merde dans toutes les grandes surfaces en France, soit je me suis pas lavé la bite hier soir".
Donc tu décides d'aller vite faire un test olfactif aux toilettes de l'Inter.
Tu arrives devant et tu es étonné! C'est marqué "WC", mais c'est pas indiqué si c'est pour les femmes ou les hommes. Donc tu rentres en regardant derrière ton épaule en ayant peur d'être pris pour un pervers si tu te trompes.
Tu réalises qu'en fait, les toilettes sont unisex, bon, après tout, nous sommes en 2019, le genre tout ça, c'est old school. La France est, après tout, toujours en avance sur les autres en matière de mœurs. Dès que tu passes la porte, ton pied droit glisse et tu manques de te vautrer la gueule. Tu viens de marcher sur un amas de lingettes papiers devant l'évier, témoignages perdues d'une tentative d'éponger un liquide inconnu.
Et là, tu réalises deux trucs:
1. Il y a seulement trois minuscules chiottes pour un supermarché avec plus de 20 caisses et des files d'attentes de malade vu que c'est le plus gros centre commerciale de la région et que le week end c'est blindé de monde avec tous les suisses qui viennent faire leurs courses. Bon, peut être que les pauvres caissières ont des toilettes réservés aux employés.
2. Ton cerveau fait enfin le liens entre les signaux que les cellules olfactives de ton nez lui envoient et l'odeur de merde et d'urine dans un environnement moite.
Bon, état des lieux: la première chiotte est une pissotière sans porte dont émane surement l'odeur d'urine, la deuxième se cache derrière une porte fermée (j'adore les surprises!), et la troisième est occupée par une mère qui change son bébé.
J'aime l'aventure, je suis comme ça, je lance mon d20 et j'ouvre donc la porte mystère! Malheureusement, je fais un échec critique: un amas de merde bouche les chiottes, et il y a une flaque de pisse en plein milieu, juste devant le chiottard.
C'est dans ces moments qu'on se rend compte que des compétences acquises il y a de nombreuses années, par la magie du cerveau, prennent le relaie de façon instinctive des décennies après les avoirs utilisés la dernière fois. Mon cerveau est équipé du skill passif "écartage de jambe pour ne pas toucher la flaque de pisse tout en pouvant pisser droit et ne pas faire tomber son pantalon". S'il y a un maître de jeu en charge de la partie, je lui nique bien sa mère.
Bon en même temps j'essaie de checker si l'odeur vient de moi mais difficile, le nez est bien trop stimulé, un peu comme quand on essaie de manger du caviar après avoir mangé un plat du Sichuan: ça pique juste.
Je me dis que quand même, au moins les caissières doivent être mieux loties que les clients, en France les syndicats sont fort et se soucient du sort des travailleurs prolé.... Ha merde.... En ouvrant la porte, je vois devant moi une caissière qui attendait que j'ai fini, et vu la gueule qu'elle tire je comprend qu'elle comprend que je comprend qu'elle comprend que je comprend qu'elle pense que c'est moi qui aie bouché les chiottes et/ou pissé par terre.
Ce genre d'expérience que l'on ne rencontre que dans le pays du fromage et des 35 heures.
Fort de ces émotions, quelques heures plus tard en arrivant chez moi, je range mes courses, et elles sentent la capote premier prix et les légumes pas frais.
La moral de l'histoire: dans le doute, désormais, je baise sans capotes.
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Envoyé par fboy Voir le messageCe come back !
Mais t’étais où ?
Mais en ce moment je suis dans la cuisine et je bouffe ce qu'on me prépare (et c'est pas mauvais).
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