Tweet
les perles des mysogines
LES PERLES DES MISOGYNES
Je suis parti a Lourdes avec ma femme .
Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
Seymour Brussel.
Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés : 50%
des torts a ma femme et 50% a sa mere.
Francois Olléry.
C'est une femme qui dit a son mari :
- je crois que la petite a mon intelligence.
- Surement, parce que moi j'ai encore la mienne !
Coluche.
- Toujours dans les jupes de sa mere !
- Il s'y fera des relations.....
Georges Feydeau
- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- oh ,putain !
- non ,pas celle-la l'autre...
Fernandel
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs a ma femme....
.....Son enterrement par exemple....
Benny hill
Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas a varices.
Henri jeanson.
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
chemin.
Alphonse Allais.
Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90. Idem
pour la jambe gauche...
Lewis Smithson.
On compare souvent le mariage a une loterie.
C'est une erreur car, a la loterie on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche... il aimait l'argent.
Coluche.
La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson.
Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante.
San-Antonio.
Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle
n'existait pas encore.
P.Font
- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
- Je ne sais pas : elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud.
- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé
empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston Churchil.
Je suis parti a Lourdes avec ma femme .
Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
Seymour Brussel.
Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés : 50%
des torts a ma femme et 50% a sa mere.
Francois Olléry.
C'est une femme qui dit a son mari :
- je crois que la petite a mon intelligence.
- Surement, parce que moi j'ai encore la mienne !
Coluche.
- Toujours dans les jupes de sa mere !
- Il s'y fera des relations.....
Georges Feydeau
- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- oh ,putain !
- non ,pas celle-la l'autre...
Fernandel
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs a ma femme....
.....Son enterrement par exemple....
Benny hill
Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas a varices.
Henri jeanson.
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
chemin.
Alphonse Allais.
Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90. Idem
pour la jambe gauche...
Lewis Smithson.
On compare souvent le mariage a une loterie.
C'est une erreur car, a la loterie on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche... il aimait l'argent.
Coluche.
La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson.
Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante.
San-Antonio.
Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle
n'existait pas encore.
P.Font
- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
- Je ne sais pas : elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud.
- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé
empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston Churchil.
, y a vraiment des bons trucs
Tu veux participer à ma cheap collection, c'est 
Commentaire