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...1,2,3,4et 5
777 = 7 semaines, 7 mois, 7 ans
7 semaines : Je t'aime
7 mois : Mais oui, je t'aime
7 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
7 semaines : Bonsoir, mon amour
7 mois : Coucou, bonne journée ?
7 ans : Salut, il y a du courrier ?
7 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
7 mois : Tu veux que j'y aille ?
7 ans : Alors ça vient ?
7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone
7 mois : c'est pour toi
7 ans : TéléphoooOOOOoone !
7 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
7 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
7 ans : Tu as de qui tenir !
7 semaines : Je t'emmène au Népal
7 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
7 ans : On n'est pas bien ici ?
7 semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
7 mois : Un vase, c'est toujours utile
7 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
7 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
7 mois : Si on allait voir "Évita"
7 ans : J'ai vu "Évita", tu devrais y aller !
7 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
7 mois : Fais attention, voyons !
7 ans : Putain, c'que t'es maladroite !
7 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
7 mois : Là, tu as tort
7 ans : Mais t'es conne ou quoi ??
7 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
7 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
7 ans : Pfffff, encore des pâtes ?
7 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
7 mois : Je prendrais bien un Martini
7 ans : T'as encore oublié les glaçons !
7 semaines : Ça te va bien cette robe
7 mois : Encore une nouvelle robe ?
7 ans : Combien la robe ?
7 semaines : On va chez tes parents
7 mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot
7 ans : Alors ils vont bien ?
7 semaines : Oups ! Tu as fait planter mon disque dur ma chérie !!
7 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !!
7 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur !
7 semaines : J'ai tondu la pelouse, c'est chouette Non ?
7 mois : J'ai plus d'essence pour la tondeuse !
7 ans : Ce week-end, c'est ton tour !
7 semaines : T'as raison, vaut mieux ajouter du sel !
7 mois : C'est un peu fade, non ?
7 ans : T'es aussi nulle que ta mère en cuisine !
7 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue !
7 mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ?
7 ans : Qu'est ce que ça daube ton truc !
7 semaines : J'ai réservé dans un resto sympa
7 mois : Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir
7 ans : Mais non je ne rentre pas tard !
7 semaines : Je t'ai loué ta cassette
7 mois : T'es sûre que tu veux regarder ça ?
7 ans : Alors là, il y a du foot, j'en ai rien à foutre !
7 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
7 mois : Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
7 ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes potes merde
****************************************************
|Un médecin allemand s'exclame :
|- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut
|enlever le
|cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à
|rechercher du travail six semaines plus tard.
|
|Un médecin anglais lui répond :
|- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le
|mettre dans un
|autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.
|
|Le médecin américain rigole :
|- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a
|pris un gars
|sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et
|maintenant la
|moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à
|la guerre !
|
|
|
|C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux USA. La
|femme dit à son mari:
|- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la
|chauve-souris
|et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
|- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon
|Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils
|croiront que
|c'est un Tee-shirt de Batman.
|- Bon, mais pour le putois ?
|- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
|- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
|- Tant pis. S'il meurt, il meurt
|
|
|
|
|
|Une blonde est morte en buvant du lait.
|- Ah bon ? le lait était empoisonné ?
|- Non, la vache s'est assise...
****************************************************
LES 16 TYPES DE CROTTES
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas
dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le
papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours
sur le papier.
Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de
papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il
faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la
crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce
sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de
travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement
lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te
brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres
flottent...
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est
déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les
toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la
personne d'àcôté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie.
Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
****************************************************
EDIT : Attention : les faits sont bien réels!
Voici le resultat des darwin award 2002: attention document MYTHIQUE:
1. Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saoûler pour pas
cher parce qu'il
n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a mélangé de
l'essence avec du lait.
Evidemment, cette concoction l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la
cheminée de sa maison.
L'explosion et le feu résultants ont brûlés sa maison, tuant du même coup
sa soeur et lui-même.
2. Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme a basse-altitude
quand un autre avion s'est
approché. Il s'avère qu'ils ont décidé d'enquiquiner les occupants de
l'autre avion, mais ils ont
perdu le contrôle de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont ete
trouvés morts dans
l'épave, avec leur pantalon autour de leurs chevilles...
3. Une officier de police de l'Idaho a répondu a un appel d'urgence. Elle
n'a eû aucun detail
avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que
son père ne respirait
plus. A son arrivée, l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le
divan. Quand elle l'a
retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté
des marques de brûlure
autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait
enlevé l'homme - qui a
été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital. La police a fait une inspection
plus minutieuse du
divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En
retournant le divan, la
police a découvert ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait
l'habitude de mettre son
pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses éléctriques
(sans le
papier-de-verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme
a court-circuité une
des ponceuses, l'éléctrocutant.
4. Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture
sur une route près de
Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager
et se tuant. Comme un
banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour une
nomination aux Darwin, si ce
n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi
(série Pokemon).
Celui-ci avait commencé a faire constamment bip-bip, demandant de la
nourriture, pendant qu'elle
conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie
du Tamagotchi, la femme
a perdu la sienne.
5. Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort
après qu'il ait essayé
d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à l'élastique
depuis un promontoir de 25
mètres de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un
employe de fast-food, a
attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une
extremité autour d'un pied,
ancré l'autre extremité au promontoir du parc du lac d'Accotink, sauté et
heurté le trottoir.
Warren Carmichael, le porte-parole de la police, a indiqué que les
inspecteurs pensent que Barcia
était seul, parce que sa voiture a été retrouvée non loin de là. "La
longueur de la corde qu'il
avait fabriquée était plus grande que la distance entre le promontoir et la
terre," a dit
Carmichael. La police a indiqué que la cause apparente de la mort était un
"trauma principal".
6. Les employés d'un entrepôt de taille moyenne dans le Texas occidental
ont noté l'odeur d'une
fuite de gaz. Raisonnablement, la direction a fait évacuer le bâtiment,
éteignant toutes les
sources potentielles d'étincelles: lumières, moteurs, etc... Après que le
bâtiment ait été evacué,
deux techniciens de la compagnie de gaz ont été envoyés. Lors de leur
entrée dans le bâtiment, ils
avaient de la difficulté à se diriger dans l'obscurité. A leur désespoir,
aucune des lumières ne
fonctionnait. Les temoins ont décrit plus tard avoir vu un des techniciens
sortir de sa poche un
objet qui ressemblait à un briquet. Suite à l'utilisation de cet objet, le
gaz dans l'entrepôt a
explosé, envoyant des débris jusqu'a cinq kms de distance. Aucuns restes
des deux techniciens
n'ont été retrouvé, mais le briquet a été trouvé pratiquement intact après
l'explosion. Le
technicien suspecté d'avoir causé l'explosion n'avait jamais été considéré
par ses pairs comme une
'intelligence'.
7. Et le grand gagnant... La patrouille routière de l'Arizona a découvert
des débris de métal
incorporés dans une falaise se levant au-dessus de la route au bout d'une
courbe. La zone
ressemblait à l'emplacement d'un accident d'avion, mais il s'agissait d'une
voiture. La marque du
véhicule était non-identifiable d'après les restes. Le laboratoire a
finalement déterminé ce qu'il
en était, et ce qu'il s'était produit. Il semblerait qu'un homme avait mis,
d'une manière ou d'une
autre, la main sur un JATO (aide au décollage de jets - en fait, une fusée
à combustible solide)
qui est employée pour donner aux avions transporteurs militaires une
"poussée" supplémentaire pour
décoller depuis des terrains d'aviation trop courts. L'homme avait conduit
sa Chevrolet Impala
dans le désert jusqu'à un tronçon de route long et droit. Alors, il a
attaché le JATO à sa
voiture, a sauté dedans, démarré et allumé le JATO! Les faits qui ont pu
être déterminés sont que
le conducteur de l'Impala 1967 a allumé le JATO à une distance
d'approximativement 6 Kms de
l'emplacement de l'accident. Ce fait a été etabli d'après l'asphalte
roussie et fondue trouvée à
cet endroit. Le JATO, s'il a fonctionné correctement, a atteint son maximum
de poussée dans les 5
secondes, faisant atteindre à la Chevrolet des vitesses bien au-dessus de
190 Km/h, et continuant
plein-régime pendant 20-25 secondes additionnelles. Le conducteur, se
transformant en pilote, a
très probablement éprouvé des niveaux de force-G habituellement réservés
aux pilotes de F-14 en
pleine accéleration, lui faisant perdre le contrôle pour le reste de
l'événement. Cependant,
l'automobile est restée sur la route environ 4,5 Kms (15-20 secondes) avant
que le conducteur ait
appuyé sur les freins jusqu'à les faire complétement fondre, explosant les
pneus et laissant des
marques en caoutchouc épaisses sur la route. Le véhicule a alors décollé
pour 1,5 Km additionnels
et a percuté la falaise à une hauteur de 40 mètres, laissant un crâtère
noirci d'un mètre de
profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur n'étaient pas
récuperables;
cependant, de petits fragments d'os, de dents et de cheveux ont été
extraits du crâtère et des
bouts d'ongle et d'os ont été enlevés d'un morceau de débris ressemblant à
une partie du volant.
Epilogue: on a calculé que cet idiot a presque atteint Mach I, atteignant
une vitesse au sol
d'approximativement 800 Km/h.
****************************************************
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au
moment
de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de
ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire
en
regardant la malheureuse rouge de honte.
****************************************************************
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où
il
aurait
dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le
Monsieur
météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis
hier
soir ?
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais
également
la
moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
****************************************************************
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme
contient
un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question
:
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a
autant
de
glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière
éclate
de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de
dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et
sort
de
l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du
professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le
bout
de la langue, et non au fond de la gorge.
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7 semaines : Je t'aime
7 mois : Mais oui, je t'aime
7 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
7 semaines : Bonsoir, mon amour
7 mois : Coucou, bonne journée ?
7 ans : Salut, il y a du courrier ?
7 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
7 mois : Tu veux que j'y aille ?
7 ans : Alors ça vient ?
7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone
7 mois : c'est pour toi
7 ans : TéléphoooOOOOoone !
7 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
7 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
7 ans : Tu as de qui tenir !
7 semaines : Je t'emmène au Népal
7 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
7 ans : On n'est pas bien ici ?
7 semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
7 mois : Un vase, c'est toujours utile
7 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
7 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
7 mois : Si on allait voir "Évita"
7 ans : J'ai vu "Évita", tu devrais y aller !
7 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
7 mois : Fais attention, voyons !
7 ans : Putain, c'que t'es maladroite !
7 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
7 mois : Là, tu as tort
7 ans : Mais t'es conne ou quoi ??
7 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
7 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
7 ans : Pfffff, encore des pâtes ?
7 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
7 mois : Je prendrais bien un Martini
7 ans : T'as encore oublié les glaçons !
7 semaines : Ça te va bien cette robe
7 mois : Encore une nouvelle robe ?
7 ans : Combien la robe ?
7 semaines : On va chez tes parents
7 mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot
7 ans : Alors ils vont bien ?
7 semaines : Oups ! Tu as fait planter mon disque dur ma chérie !!
7 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !!
7 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur !
7 semaines : J'ai tondu la pelouse, c'est chouette Non ?
7 mois : J'ai plus d'essence pour la tondeuse !
7 ans : Ce week-end, c'est ton tour !
7 semaines : T'as raison, vaut mieux ajouter du sel !
7 mois : C'est un peu fade, non ?
7 ans : T'es aussi nulle que ta mère en cuisine !
7 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue !
7 mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ?
7 ans : Qu'est ce que ça daube ton truc !
7 semaines : J'ai réservé dans un resto sympa
7 mois : Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir
7 ans : Mais non je ne rentre pas tard !
7 semaines : Je t'ai loué ta cassette
7 mois : T'es sûre que tu veux regarder ça ?
7 ans : Alors là, il y a du foot, j'en ai rien à foutre !
7 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
7 mois : Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
7 ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes potes merde
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|Un médecin allemand s'exclame :
|- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut
|enlever le
|cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à
|rechercher du travail six semaines plus tard.
|
|Un médecin anglais lui répond :
|- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le
|mettre dans un
|autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.
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|Le médecin américain rigole :
|- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a
|pris un gars
|sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et
|maintenant la
|moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à
|la guerre !
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|C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux USA. La
|femme dit à son mari:
|- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la
|chauve-souris
|et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
|- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon
|Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils
|croiront que
|c'est un Tee-shirt de Batman.
|- Bon, mais pour le putois ?
|- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
|- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
|- Tant pis. S'il meurt, il meurt
|
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|Une blonde est morte en buvant du lait.
|- Ah bon ? le lait était empoisonné ?
|- Non, la vache s'est assise...
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LES 16 TYPES DE CROTTES
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas
dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le
papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours
sur le papier.
Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de
papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il
faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la
crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce
sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de
travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement
lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te
brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres
flottent...
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est
déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les
toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la
personne d'àcôté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie.
Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
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EDIT : Attention : les faits sont bien réels!
Voici le resultat des darwin award 2002: attention document MYTHIQUE:
1. Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saoûler pour pas
cher parce qu'il
n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a mélangé de
l'essence avec du lait.
Evidemment, cette concoction l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la
cheminée de sa maison.
L'explosion et le feu résultants ont brûlés sa maison, tuant du même coup
sa soeur et lui-même.
2. Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme a basse-altitude
quand un autre avion s'est
approché. Il s'avère qu'ils ont décidé d'enquiquiner les occupants de
l'autre avion, mais ils ont
perdu le contrôle de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont ete
trouvés morts dans
l'épave, avec leur pantalon autour de leurs chevilles...
3. Une officier de police de l'Idaho a répondu a un appel d'urgence. Elle
n'a eû aucun detail
avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que
son père ne respirait
plus. A son arrivée, l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le
divan. Quand elle l'a
retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté
des marques de brûlure
autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait
enlevé l'homme - qui a
été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital. La police a fait une inspection
plus minutieuse du
divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En
retournant le divan, la
police a découvert ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait
l'habitude de mettre son
pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses éléctriques
(sans le
papier-de-verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme
a court-circuité une
des ponceuses, l'éléctrocutant.
4. Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture
sur une route près de
Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager
et se tuant. Comme un
banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour une
nomination aux Darwin, si ce
n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi
(série Pokemon).
Celui-ci avait commencé a faire constamment bip-bip, demandant de la
nourriture, pendant qu'elle
conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie
du Tamagotchi, la femme
a perdu la sienne.
5. Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort
après qu'il ait essayé
d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à l'élastique
depuis un promontoir de 25
mètres de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un
employe de fast-food, a
attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une
extremité autour d'un pied,
ancré l'autre extremité au promontoir du parc du lac d'Accotink, sauté et
heurté le trottoir.
Warren Carmichael, le porte-parole de la police, a indiqué que les
inspecteurs pensent que Barcia
était seul, parce que sa voiture a été retrouvée non loin de là. "La
longueur de la corde qu'il
avait fabriquée était plus grande que la distance entre le promontoir et la
terre," a dit
Carmichael. La police a indiqué que la cause apparente de la mort était un
"trauma principal".
6. Les employés d'un entrepôt de taille moyenne dans le Texas occidental
ont noté l'odeur d'une
fuite de gaz. Raisonnablement, la direction a fait évacuer le bâtiment,
éteignant toutes les
sources potentielles d'étincelles: lumières, moteurs, etc... Après que le
bâtiment ait été evacué,
deux techniciens de la compagnie de gaz ont été envoyés. Lors de leur
entrée dans le bâtiment, ils
avaient de la difficulté à se diriger dans l'obscurité. A leur désespoir,
aucune des lumières ne
fonctionnait. Les temoins ont décrit plus tard avoir vu un des techniciens
sortir de sa poche un
objet qui ressemblait à un briquet. Suite à l'utilisation de cet objet, le
gaz dans l'entrepôt a
explosé, envoyant des débris jusqu'a cinq kms de distance. Aucuns restes
des deux techniciens
n'ont été retrouvé, mais le briquet a été trouvé pratiquement intact après
l'explosion. Le
technicien suspecté d'avoir causé l'explosion n'avait jamais été considéré
par ses pairs comme une
'intelligence'.
7. Et le grand gagnant... La patrouille routière de l'Arizona a découvert
des débris de métal
incorporés dans une falaise se levant au-dessus de la route au bout d'une
courbe. La zone
ressemblait à l'emplacement d'un accident d'avion, mais il s'agissait d'une
voiture. La marque du
véhicule était non-identifiable d'après les restes. Le laboratoire a
finalement déterminé ce qu'il
en était, et ce qu'il s'était produit. Il semblerait qu'un homme avait mis,
d'une manière ou d'une
autre, la main sur un JATO (aide au décollage de jets - en fait, une fusée
à combustible solide)
qui est employée pour donner aux avions transporteurs militaires une
"poussée" supplémentaire pour
décoller depuis des terrains d'aviation trop courts. L'homme avait conduit
sa Chevrolet Impala
dans le désert jusqu'à un tronçon de route long et droit. Alors, il a
attaché le JATO à sa
voiture, a sauté dedans, démarré et allumé le JATO! Les faits qui ont pu
être déterminés sont que
le conducteur de l'Impala 1967 a allumé le JATO à une distance
d'approximativement 6 Kms de
l'emplacement de l'accident. Ce fait a été etabli d'après l'asphalte
roussie et fondue trouvée à
cet endroit. Le JATO, s'il a fonctionné correctement, a atteint son maximum
de poussée dans les 5
secondes, faisant atteindre à la Chevrolet des vitesses bien au-dessus de
190 Km/h, et continuant
plein-régime pendant 20-25 secondes additionnelles. Le conducteur, se
transformant en pilote, a
très probablement éprouvé des niveaux de force-G habituellement réservés
aux pilotes de F-14 en
pleine accéleration, lui faisant perdre le contrôle pour le reste de
l'événement. Cependant,
l'automobile est restée sur la route environ 4,5 Kms (15-20 secondes) avant
que le conducteur ait
appuyé sur les freins jusqu'à les faire complétement fondre, explosant les
pneus et laissant des
marques en caoutchouc épaisses sur la route. Le véhicule a alors décollé
pour 1,5 Km additionnels
et a percuté la falaise à une hauteur de 40 mètres, laissant un crâtère
noirci d'un mètre de
profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur n'étaient pas
récuperables;
cependant, de petits fragments d'os, de dents et de cheveux ont été
extraits du crâtère et des
bouts d'ongle et d'os ont été enlevés d'un morceau de débris ressemblant à
une partie du volant.
Epilogue: on a calculé que cet idiot a presque atteint Mach I, atteignant
une vitesse au sol
d'approximativement 800 Km/h.
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A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au
moment
de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de
ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire
en
regardant la malheureuse rouge de honte.
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Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où
il
aurait
dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le
Monsieur
météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis
hier
soir ?
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais
également
la
moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
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Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme
contient
un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question
:
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a
autant
de
glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière
éclate
de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de
dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et
sort
de
l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du
professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le
bout
de la langue, et non au fond de la gorge.
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