concours de la blague la + pourrie ?

[Chapp]

Bon, j'en tente une, pardon aux gens visés, qu'ils sachent que je ris avec eux et non d'eux.

C'est l'histoire de deux belges qui reviennent en station de ski et demandent le moniteur qu'ils ont eu l'année précédente parce qu'ils l'avaient trouvé super sympa.

Ils se rendent donc à l'accueil et demandent à avoir ce moniteur. Ils disent donc: "Nous ne savons pas son nom, mais nous savons qu'il a un anus artificiel."

Là, la personne à l'accueil, surprise, leur dit:
"Vous ne connaissez pas son nom, mais êtes suffisamment intimes pour connaître ce détail, comment est-ce possible?"

Les belges répondent:
"C'est parce qu'alors que nous étions en cours avec lui, nous avons entendu un de ses amis lui dire: < Alors, comment ça se passe avec tes deux trous du cul? >"

Voilà, encore mes confuses.

[Chapp]

Et une dernière, pour la soirée:

Des légionnaires se retrouvent dans le désert depuis bientôt un an. Ils n'ont pas eu l'occasion de voir de femmes depuis, ils sont donc au bord du suicide. L'un d'entre eux se lance et va voir son chef:

"Chef, nous n'avaons pas vu de femme depuis tellement longtemps que nous ne tiendrons plus un jour de plus sans exploser."

Le chef répond:

"Prenez le chameau."

Le légionnaire revient vers ses collègues et leur transmet le message du chef.

Ils vont tous faire sa fête au chameau.

Un mois plus tard, mêmes doléances avec la même réponse: le chameau avait à peine récupéré, il repred du service.

Cela dure quelques mois. Tant les légionnaires que le chameau en ont assez, le légionnaire retourne donc voir son chef et lui dit:

"Chef, le chameau, ça va un moment, mais il nous faut des femmes, alors, ne nous faites plus avoir des relations avec."

Sur quoi, le chef répond:

"Je vous ai dit de prendre le chameau pour vous rendre au bordel qui se trouve à 10 km."

Fin.

Pardon aux chameaux.

[Maximus]

Bon, j'en tente une, pardon aux gens visés, qu'ils sachent que je ris avec eux et non d'eux.

C'est l'histoire de deux belges qui reviennent en station de ski et demandent le moniteur qu'ils ont eu l'année précédente parce qu'ils l'avaient trouvé super sympa.

Ils se rendent donc à l'accueil et demandent à avoir ce moniteur. Ils disent donc: "Nous ne savons pas son nom, mais nous savons qu'il a un anus artificiel."

Là, la personne à l'accueil, surprise, leur dit:
"Vous ne connaissez pas son nom, mais êtes suffisamment intimes pour connaître ce détail, comment est-ce possible?"

Les belges répondent:
"C'est parce qu'alors que nous étions en cours avec lui, nous avons entendu un de ses amis lui dire: < Alors, comment ça se passe avec tes deux trous du cul? >"

Voilà, encore mes confuses.

[Jessy]

Un ami du nom de tirmoi apel son copain N power et lui dit : "salut si on utilisai un super pouvoir top méga délire ce soir". Son copain débile lui répondit : "cool mais léche moi l'anus avant, hihihihi"

[Chapp]

Allez, je me sens en forme ce matin, donc en voici encore une.

C'est l'histoire d'un touriste qui veut traverser un désert pendant ses vacances. Les gars va donc voir un vendeur de chameaux (encore?!) et demande à en acheter un.

Le vendeur lui en présente plusieurs de plus en plus chers, arrivé au dernier, il hésite et se retourne vers l'acheteur en lui disant:

"Celui-ci est un peu spécial, je ne vous le conseille pas, sans parler du fait qu'il est très cher".

L'acheteur interloqué, lui demande pourquoi.

A quoi le vendeur lui dit:

"Ce chameau est exceptionnel dans la mesure où il n'a pas besoin ni de boire, ni de manger. Il est extrêment endurant et docile".

L'acheteur est, bien entendu, fortement intéressé donc insiste malgré les réticences du vendeur.

Celui-ci accepte finalement de conclure la vente. Avant que l'acheteur ne se mette en route, il lui dit:

"Je vous ai parlé des dons exceptionnels de ce chameau, mais je ne vous ai pas encore expliqué comment vous comporter avec lui. Tous les kilomètres, il s'arrête et ne repart que si on lui gratte les couilles".

L'acheteur est un peu surpris, mais pense que le vendeur lui fait une blague. Il monte donc sur le chameau et se met en route. Après un certain temps, le chameau s'arrête. Impossible de le faire repartir, ce n'est pas faute d'essayer.

Le trouriste se rappelle alors les mots du vendeur et descends, à contre-coeur, pour aller gratter les couilles du chameau. Et là, miracle, le chameau revigoré se remet en route.

Un peu plus tard, même histoire. Le trouriste s'exécute donc. Le chameau repart.

A nouveau, le chameau s'arrête, le trouriste gratter et la bête continue.

Un kilomètre plus loin, le chameau s'arrête, le touriste gratte, le chameau continue.

Un kilomètre plus tard, le chameau s'arrête, le touriste le gratte et le chameau continue.

Vous voulez que je continue?

[Hutte57]

Bon une petite pour la route..

C'est l'anniversaire de mariage d'un couple et le mari demande a sa femme se qui lui ferait plaisir.

La femme lui repond "écoute j'ai toujours revé qu'on fasse l'amour, et qu'un Homme de couleur nous fasse de l'air avec une feuille de Bananier...."

le mari voulant faire plaisir a sa femme engage donc un homme noir et lui demande de brasser de l'air pendant leurs ebats amoureux.

alors ils commencent, mais la femme ne recent rien le mari est a fond mais rien, au bout d'un moment la femme demande a son mari " ecoute ca te derangerai pas d'inverser les Roles avec ton ami Mamadou ?"

Le mari voulant faire plaisir a sa femme accepte, il prend la place de Mamadou et Mamadou commence a faire l'amour a sa femme qui prend un pied pas possible elle pousse des cris de plaisir. Au bout d'un moment elle n'en peut plus et le mari s'approche de mamadou en lui tappant sur l'epaule

" Alors Banboula t'as vu comment en ventile "

[dyedyedyedye]

Pourquoi les femmes passé 50 ans n'ont plus leur règle?

parce qu'elle garde le sang pour les varices

[Médiocre -BD]

Combien faut-il de juifs pour réparer une gazinière?

- On sait pas, la dernière fois on s'est arrêté à 6 millions

[moussa]

-Tu connais la blague du petit déjeuner ?
Non ! Pas de bol

[Chapp]

Bien drôle la blague du petit-déj!

J'en ai une:

C'est deux ivrognes qui boivent ensemble dans un bar "select" de Manhattan, situé au 70ème étage .

Voyant qu'il n'a plus d'argent pour payer ses consommations, un des ivrognes dit: "je te parie 50$ que j'arrive à sauter par la fenêtre, faire trois fois le tour de cet immeuble en volant et revenir ici par cette même fenêtre".

Le deuxième, rit et tient le pari.

L'ivrogne s'élance alors par la fenêtre, vole trois fois autour dudit immeuble et revient, chancelant, toucher l'argent.

Le deuxième ivrogne paie et s'élance à son tour par la fenêtre, avant que qui que ce soit ait pu réagir; il s'écrase lamentablement septante étages plus bas.

Le barman choqué, regarde le premier ivrogne et lui dit: "T'es chiant quand t'a bu, Superman"!

[moussa]

Enorme

[Chapp]

Merci!

En voilà une autre:

C'est un prêtre qui s'offre un voyage dans la fôret amazonienne pour fêter sa retraite.

Comme il est homme d'église, il décide de se passer de guide pour ce voyage, sachant que Dieu est partout.

Malheureusement pour lui, il met les pieds dans des sables mouvants. Il commence à s'enliser. Lorsque le sable l'a englouti jusqu'aux genoux, arrive un autre touriste, mais iranien lui, accompagné d'un guide. Il lui propose de le sortir de là. Le prêtre refuse en le remerciant, expliquant que Dieu l'aidera. Le trouriste s'en va.

Le prêtre continue à s'enliser. Alors que le sable lui arrive à la taille, arrive un indigène qui veut le tirer de ce mauvais pas. Le prêtre refuse pour la même raison que précédemment.

Le sable est maintenant au niveau du cou et le prêtre dans la plus grande panique. C'est à ce moment qu'arrive un braconnier qui, voyant le danger de cette situation, propose son aide au prêtre. Celui-ci refuse encore.

A peine arrivé au ciel, le prêtre va voir Dieu et lui dit: "Dieu, j'ai été fidèle toute ma vie, ma foi en toi ne connaît pas de limite. Pourquoi m'as-tu abandonné alors que ma vie était en jeu"?

Sur quoi, Dieu répond:"En quelle situation t'ai-Je abandonné"? Je t'ai envoyé un touriste, un indigène et le braconnier, et de tous les trois tu as refusé l'aide. Ta foi en Moi est certes très grande, mais ta bêtise lui est, de loin, supérieure".

[Amano J]

Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ?

Il a reçu la note de gaz.

[Testament]

Samedi soir j'étais au bar avec un pote, on était bien avancé alcoolémiquement parlant.
Soudain, mon collègue rompt le silence en me demandant :
Lui : "Ho......Seb......heu....un pet......."

Moi : "Oui quoi un pet?"

Lui : "Seb.......un pet.......ça pèse combien....hips?"

Moi : "Ben mon con...., ça pèse rien...c'est un gaz..blurp."

Re lui : "...............c'est que j'ai fait dedans alors......."



Voilà voilà

[Chapp]

Les blagues sur Hitler et cette époque sont particulièrement douleureuses pour moi: mon grand-père est mort à Auschwitz...en tombant d'un mirador.

Désolé, pas pu m'en empêcher!