concours de la blague la + pourrie ?

[pika]

C'est quoi que vous avez pas compris ?

C'est pourtant assez simple à comprendre ... ou alors je suis trop geek

C'est là ou généralement je dis: "ouais, c'est pas faux"

[DANTE2405]

Moi, j'avais compris et j'ai ris

[LCS]

bon j'ai tapé loris dans google images et je suis tombé sur ce genre d'animal :

bref j'ai tjrs pas compris mais j'vous encule

[gladiators2]

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :

Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...!

[Chapp]

[gladiators2]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

[batman]

excellente celle la glad

[gladiators2]

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non.. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

[pika]

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu’elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez bien compte que c’est la pilule ?"

Bien sûr, répond-elle, ça m’aide à dormir.

Madame Dubois, je vous assure qu’il n’y a rien là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n’en avez plus besoin."

Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j’en écrase une et je la mélange au jus d’orange de ma petite fille de seize ans.

Et croyez-moi, je vous assure que cela m’aide à dormir tranquille.

[gladiators2]

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui
en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire
de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie
faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et
je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je
viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[Arngrim]

Nan mais gladiators2 a clairement gagné ce topic, c'est fou.

(même si techniquement, il a complètement perdu)

[Tarma]

Tenez, une qui a peut-être été donnée, mais bon...

Une vielle dame va voir son médecin.
- C'est fou docteur, je n'arrête pas de péter. Mais je pète, je pète... Bon, comme ça ne sent pas et ne fait pas de bruit, c'est pas trop gênant, mais vous n'auriez rien contre ça ?
- Prenez ça, et revenez dans une semaine.
Une semaine passe, la mamie revient.
- Ah docteur, je pète toujours autant, ça ne fait toujours pas de bruit, mais maintenant ça sent fort, mais fort...
- Bon, à présent que le nez va mieux, on va s'occuper des oreilles.

[Amano J]

Je te l'avoue mon cher Fred, déjà donnée par le héros de ce thread

[Adol]

C'est vrai.
Gladiators2 président!

[LCS]

qu'est ce qui est vert et qui tond la pelouse ?
j'ai le droit de repeindre mon nègre comme je veux merde !!!