concours de la blague la + pourrie ?

[ILAG]

Ouais mais ca dépend de cote de la région

[kensu]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Le
lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit,
mais
cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son
mari
étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[ILAG]

[nogo]

Savez vous comment ?? Non ..?.. Heu... bon donc ....

Savez vous comment on reconnait un post bien fait ?



Hoooo! Jouez le jeu au moins, cherchez un peu..

Non mais n'allez pas de suite à la réponse quoi !

Donc ce post bien fait, il a quatre quotés égaux !

Oui, c'est au cas où vous auriez été direct en bas

[Tarma]

Dans un Airbus A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
"C’est votre commandant qui vous parle: Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages."
L’avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts-parleurs :
"C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l’avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Après nous passerons à la lettre B. Y a-t-il des bougnouls, des blacks, des beurs ?"

[NeoNathan]

[ILAG]

[Redemslug]

sympa le concept

Dieu demanda à Matt de mater et Matmatha.

Dieu vit le bouchon de Jean, s'enfoncer dans l'eau de la rivière et lui ordonna de ferrer, puis Jean Ferra

allez pour la route et pour toi illag :

Dieu demanda à Mathieu de se faire tout petit et, et, et, Valbuena !

[Tarma]

Dieu ordonna à Léonard de se transformer en outil, et Léonard de Vinci.

[Redemslug]

jolie celle là

[Amano J]

" Chérie, tu ne vas pas me voir pendant 5 minutes !
- Ah, tu sors ?!
- Non, je vais t'enculer."



Quelle est la durée de vie d'une moule ?

12-13 ans, après elle a des poils autour et c'est une chatte.




Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Comme tu as été sage je vais te faire plaisir, assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type s'approche, réfléchis un peu et lui répond :
- Non ?! Vous savez aussi siffler ?

[charal]

Ca me fait penser..... vous connaissez la différence entre une huitre et une moule ?

40 ans.

[ILAG]

- Professeur : Aujourd'hui, nous allons étudié l'épithète. Ali construis moi une phrase contenant une épithète
- Ali : Ui M'sieur. Aujurd'oui, il y a du souleil.
- Prof: Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Ali : Pas di proublème; aujurd'oui, il y a du souleil, épithète que doumain il y en aura encore.


- Raymond ! si tu me redis encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
- Non, ne fais pas ça, pense à l'enfant !
- Quel enfant ?
- Ah bon, tu n'es pas enceinte ?

[marduk]

Ca me fait penser..... vous connaissez la différence entre une huitre et une moule ?

40 ans.

ou "essayes d'ouvrir une huître avec la langue"

[charal]