2 ou 3 trucs pour nourrir la poubelle

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[yaourtier]

Le meilleur des vidéos Bush
envoyé par 20Minutes

[Kretinou]

70 façons de commander une pizza (y en a une ou 2 qui m'ont fait sourire)

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation"
3. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
4. Répondez aux questions par d'autres questions.
5. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
6. Dites-leur de mettre la pâte au dessus cette fois.
7. Demandez ce que la personne qui prends les commandes porte comme vêtements.
8. Faites craquer vos doigts devant le micro.
9. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
10. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
11. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
12. Changez d'accent toutes les trois secondes.
13. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) soient disposés en fractale, suivant une formule qe vous allez dicter.
14. Parlez en créole.
15. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
16. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
17. Eloignez le micro du telephone au fur et a mesure que vous parler. Juste avant de raccrochez, rapprochez-le et hurlez "Aurevoir!".
18. Imitez la voix de la personne qui prends les commandes.
19. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
20. N'utilisez pas de verbes.
21. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre copine dont c'est l'anniversaire.
22. Dérivez la conversation sur la reproduction des crevettes au Groenland. Ne vous laissez pas interrompre.
23. Demandez à voir le menu immédiatemment.
24. Citez Kant, Voltaire ou Platon.
25. Commandez juste une part.
26. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rotschild.
27. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites : "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?".
28. Bégayez.
29. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
30. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
31. Demandez quel est le numéro de téléphone de la pizzeria. Raccrochez et rappelez aussitôt.
32. Donnez une adresse en Australie.
33. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
34. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
35. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de caniche, et étonnez-vous que ce ne soiit pas possible.
36. Mettez un film d'horreur ou un film porno en fond sonore.
37. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-MArie-Jospeh !".
38. Demandez à parler à le personne qui a pris votre commande la dernière fois.
39. Essayez de parler en buvant quelque chose.
40. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
41. Exigez un paquet cadeau. Laissez le choix de la couleur.
42. Soyez vague.
43. Juste avant de raccrochez, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrthjiflgm cette fois !".
44. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électroctuion.
45. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
46. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
47. Proposez de faxer votre chèque.
48. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
49. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez que une demi-pizza.
50. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue Vivaldi.
51. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres comandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
52. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
53. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège".
54. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons s'il vous plaît".
55. Exigez de parler en urgence au patron. Passez-lui votre commande.
56. Quand on vous donne le prix, marchandez.
57. Demandez une pizza épaisse de 3,14 cm ou d'un diametre de 3,14 cm.
58. Demandez combien de hiboux ont été tués pour faire cette pizza.
59. Evitez de prononcer le mot "pizza" ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié pas ce mot !".
60. Mettez la télé et cherchez une sequence où un coup de feuest tiré. PAssez-la pendant la commande, et criez "Aaaaaah !" quand le coup part.
61. Dites que le livreur ne doit pas avoir peur du crocodile ou du boa que vous avez chez vous.
62. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire le mot "tomate".
63. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
64. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai aps de pizza ce soir." Raccrochez.
65. Demandez que les anchois forment un "Bon anniversaire !".
66. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
67. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la reponse est negative.
68. Dites : "Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police !"
69. Demandez un crédit sur 1 an.
70. Si un des trucs précédents n'a pas marché, dites "La dernière fois ça a marché!".

[batman]

trop marrant
on peut faire des combos aussi

9. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
7. Demandez ce que la personne qui prends les commandes porte comme vêtements.
14. Parlez en créole.
21. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre copine dont c'est l'anniversaire.
34. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
56. Quand on vous donne le prix, marchandez.
68. Dites : "Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police !"


et en strikers si tout fonctionne bien

69. Demandez un crédit sur 1 an.

[ANgI-]

Comment dire... Triste et énorme à la fois, que ce truc existe.

[Amano J]

Ils sont forts ces Belges

[ANgI-]

En effet.

('Tain le taf commence à me saouler)

[Arngrim]

Il a du se résigner à mettre tout ça en vente après avoir essayé en vain de jouer aux jeux :(

[Kretinou]

http://www.picvi.com/2009/01/17/reco...obbie-madison/

[Amano J]

Je l'avais vu monter mais je ne savais pas qu'il redescendait

[Fartaz]

OMG ce drop

[batman]

putain je me demander ce qu'il foutait sur le toit a tourner en rond, putain le fou, il redescent

la tete de sa copine en bas, trop fort, elle se demande vraiment si elle va le revoir en bas

[Testament]

Elle était sûr de le revoir en bas, il était pas la le problème.

[batman]

oui vu comme ca, forcement il serait arriver en bas quoi qu'il arrive

[Testament]

http://www.dailymotion.com/relevance...e-fait-mal_fun

Ouch!!