deuxième console neo geo eur (dunk dream=>street hoops et 60hertz car plein écran , alim "arlec") en boite noire et notice française (n° 032028) et facture d'époque du 15/01/92 chez JBG 163avenue du maine 75014PARIS. plus qu'a trouver une jap !
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Moi j'ai une jap nickelle mais j'en ai rien à battre finalement.
Mardi soir à Montlucon l'ambiance est monotone et morne, comme d'habitude.
Mais j'm'en fous, j'étais à la Coopé pour un concert des Tagada Jones et de Lofofora Gros son, gros pogos, gros crowd surfers, et une surprise sur le chemin du retour. Je fais le trajet sans passer par l'autoroute. De nuit y'a personne et j'ai repéré les virolos traîtres des petites routes auvergnates à l'aller : pleins phares et musique à fond. En plus c'est mignon, y'a des p'tits lapins sur le bord de la route
Bah y'avait pas que des lapinous... A 10-15 bornes de Montlufion, limite au milieux de la voie, une femme, l'air en panique, qui fait du stop. Et là j'ai fait l'erreur de la soirée : ralentir et m'arrêter au lieu de faire un écart et un doigt. En pleine campagne, j'aurais pu tomber sur une jolie gazelle mais là j'ai plutôt eu droit a une vieille laie, genre 45 ans qui essaie de se la jouer milf en moulant sa bouée de sauvetage dans du stretch... Elle va à Montluçon, pas trop le choix je la fait monter, et c'est le moment où le trajet est devenu epic ! A l'accent j'aurais dit qu'elle était roumaine, mais apparement elle à des origines italiennes, et en Italie aussi y'a des cas soc' : j'ai eu droit à l'arrêt cardique de la grand-mère, au décès du beau père, au 10 frères et soeurs - à non, 9, y'en a une qui s'est encastrée dans un platane ; plus sa bagnole HS et les 5 bornes qu'elle s'est fait en talons. Et vu les jambons je confirme qu'elle a du en chier
Et tout ça entrecoupé de remerciements, genre je suis la réincarnation du messie, et avec un accent aussi indéfinni qu'incompréhensible. Arrive fatalement le moment où elle me pose LA question : "Et qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
Je me dis que la réponse va bien la calmer, je prend un ton bien sec et je lui lâche :
"Je suis gendarme...
-... j'adooore les geeendarmes !"
Et merde. Heureusement quinze kilomètres ça prend pas trois heures, on arrive en centre ville, la rue où elle veut que je la dépose est sur mon chemin, plus que 2 min avant de lâcher le colis ! Je me range sur une place handicapé (déformation professionnelle), et au lieu de se barrer miss jambon de parme continue la discussion. Je voyais d'ailleurs très bien où elle voulait en venir, mais vu le cageot c'est très exactement là où je ne voulait absolument pas venir : cent kilos de cholestérol au saindoux tassé dans un mètre soixante, non merci, le gras je l'aime dans mon assiette pas dans mon lit.
Dernière modification par lekteur, 29 mars 2012, 16h31.
Non, mais s'en était bien une : au bout de dix minutes à essayer de la lourder elle me dit que son fils manque de rien, parceque comme elle bosse 14h par jour pour même pas 800€ de temps en temps elle prend 20€ la pipe 40€ la totale - avec préservatif bien sûr. De toute les routes d'Auvergne il faut que je prenne celle où la seule pute de la région traîne à une heure du matin !
Donc quisition : putain de concert,
et double-quisition : j'ai fais ma B.A. pour les dix ans à venir.
Pour les dents j'ai pas vérifié...
Dernière modification par lekteur, 29 mars 2012, 16h39.
J'en étais sur.
Maintenant il serait bon d'avouer que tu lui as sorti que tu es militaire et que tu allais la mettre à la brigade des moeurs.
Du coup tu as pu bénéficier de la gratuité de ses services et c'était top parce que tu n'as pas senti d'aspérité : elle avait viré son dentier
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