INQUISITION!

[megaman]

( Pour la défense de notre grande et glorieuse nation, c'est pas mal un trait culturelle, quand je vais dans un supermarché, supérette, etc, je ne m'attend absolument pas à voir des chiotte. Et l'idée ne me viendrais pas à l'esprit d'y entrée. C'est juste pas le lieu)

[Tarma]

Ce post improbable.

[VolKoF]

Il y a seulement trois minuscules chiottes pour un supermarché avec plus de 20 caisses et des files d'attentes de malade vu que c'est le plus gros centre commerciale de la région et que le week end c'est blindé de monde avec tous les suisses qui viennent faire leurs courses.

Les Suisses viennent déverser leur urine en France

#pissandlove

[koalabear]

Ce post improbable.

Bah, c’est la rentrée littéraire.

[shubibiman]

[marsupouse]

( Pour la défense de notre grande et glorieuse nation, c'est pas mal un trait culturelle, quand je vais dans un supermarché, supérette, etc, je ne m'attend absolument pas à voir des chiotte. Et l'idée ne me viendrais pas à l'esprit d'y entrée. C'est juste pas le lieu)

Quand tu as des gamins tu comprends vite l’intérêt (et tu découvres que oui y a des chiottes dans les grandes surfaces...)

[NeoBob]

Dans les centres commerciaux, ok, mais dans les supermarchés j'ai dû y aller une fois dans vie.

[Neox]

Putain, c'est chaud pour les Patrick en ce moment.

[Takou]

Au fond des chiottes.

Mais en ce moment je suis dans la cuisine et je bouffe ce qu'on me prépare (et c'est pas mauvais).

Lunat!

Tu décris Morteau ?

[megaman]

Putain, c'est chaud pour les Patrick en ce moment.

Depuis que ses malversation ont été connus, il a réussi à repousser l'exécution de la peine pendant quoi,dix ans? c'est pas mal comme rhab.

[shubibiman]

Tu confonds exécution de la peine et procès.

[VolKoF]

Putain, c'est chaud pour les Patrique en ce moment.

on se reverra dans 10 ans

[fatir]

- les gens qui vont faire leur courses à l'étranger parce que c'est moins cher et qui se plaignent de l'état des chiottes.

Tu vois vraiment pas le rapport entre les deux ?

[Ryuga]

Imagine tu fais des courses en France pour la première fois depuis des années.

Tu rentres dans un Casino, et ça pue les capotes premiers prix et les légumes pas frais dès que tu y rentres.

Après tu vas à l'Intermarché et ça sent EXACTEMENT la même odeur.

Tu te dis: "Bon, soit ils utilisent le même produit de merde dans toutes les grandes surfaces en France, soit je me suis pas lavé la bite hier soir".

Donc tu décides d'aller vite faire un test olfactif aux toilettes de l'Inter.

Tu arrives devant et tu es étonné! C'est marqué "WC", mais c'est pas indiqué si c'est pour les femmes ou les hommes. Donc tu rentres en regardant derrière ton épaule en ayant peur d'être pris pour un pervers si tu te trompes.

Tu réalises qu'en fait, les toilettes sont unisex, bon, après tout, nous sommes en 2019, le genre tout ça, c'est old school. La France est, après tout, toujours en avance sur les autres en matière de mœurs. Dès que tu passes la porte, ton pied droit glisse et tu manques de te vautrer la gueule. Tu viens de marcher sur un amas de lingettes papiers devant l'évier, témoignages perdues d'une tentative d'éponger un liquide inconnu.

Et là, tu réalises deux trucs:
1. Il y a seulement trois minuscules chiottes pour un supermarché avec plus de 20 caisses et des files d'attentes de malade vu que c'est le plus gros centre commerciale de la région et que le week end c'est blindé de monde avec tous les suisses qui viennent faire leurs courses. Bon, peut être que les pauvres caissières ont des toilettes réservés aux employés.

2. Ton cerveau fait enfin le liens entre les signaux que les cellules olfactives de ton nez lui envoient et l'odeur de merde et d'urine dans un environnement moite.

Bon, état des lieux: la première chiotte est une pissotière sans porte dont émane surement l'odeur d'urine, la deuxième se cache derrière une porte fermée (j'adore les surprises!), et la troisième est occupée par une mère qui change son bébé.

J'aime l'aventure, je suis comme ça, je lance mon d20 et j'ouvre donc la porte mystère! Malheureusement, je fais un échec critique: un amas de merde bouche les chiottes, et il y a une flaque de pisse en plein milieu, juste devant le chiottard.

C'est dans ces moments qu'on se rend compte que des compétences acquises il y a de nombreuses années, par la magie du cerveau, prennent le relaie de façon instinctive des décennies après les avoirs utilisés la dernière fois. Mon cerveau est équipé du skill passif "écartage de jambe pour ne pas toucher la flaque de pisse tout en pouvant pisser droit et ne pas faire tomber son pantalon". S'il y a un maître de jeu en charge de la partie, je lui nique bien sa mère.

Bon en même temps j'essaie de checker si l'odeur vient de moi mais difficile, le nez est bien trop stimulé, un peu comme quand on essaie de manger du caviar après avoir mangé un plat du Sichuan: ça pique juste.

Je me dis que quand même, au moins les caissières doivent être mieux loties que les clients, en France les syndicats sont fort et se soucient du sort des travailleurs prolé.... Ha merde.... En ouvrant la porte, je vois devant moi une caissière qui attendait que j'ai fini, et vu la gueule qu'elle tire je comprend qu'elle comprend que je comprend qu'elle comprend que je comprend qu'elle pense que c'est moi qui aie bouché les chiottes et/ou pissé par terre.

Ce genre d'expérience que l'on ne rencontre que dans le pays du fromage et des 35 heures.

Fort de ces émotions, quelques heures plus tard en arrivant chez moi, je range mes courses, et elles sentent la capote premier prix et les légumes pas frais.

La moral de l'histoire: dans le doute, désormais, je baise sans capotes.

Lunat

[lekteur]

Les Suisses viennent déverser leur urine en France

#pissandlove

Ils venaient déjà nous déposer leurs poubelles...