concours de la blague la + pourrie ?

[Hutte57]

[gladiators2]

j'ai mis 30 seconde à comprendre...

[lemoal33]

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

[gladiators2]

"Allô"

"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"

"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"

Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"

"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"

"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."

"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"

"Et qu'est-ce qui s'est passé?"

"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"

"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"

"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"

[lemoal33]

comment met on 300 portugais sur un vélo?










on met santos sur la selle et dos santos sur le porte bagage

[Chapp]

Excellente gladiators2! Je vais essayer le numéro.

[LCS]

comment met on 300 portugais sur un vélo?










on met santos sur la selle et dos santos sur le porte bagage

lol pas mal

j'en ai une.

un avion, trop bondé, est entrain de perdre de l'altitude et risque de s'écraser
une hotesse, sous les ordres du pilote, prend donc la parole :

"nous risquons de nous écraser, certains passagers vont devoir se sacrifier... nous allons procéder par ordre alphabétique... allez la lettre A, les arabes vous sautez !"
les arabes se jetent dans le vide... mais ça ne suffit pas, l'avion perd encore de l'altitude...

"lettre B, les bougnoules vous sautez !"
les bougnoules se jetent... ça ne suffit tjrs pas !

"lettre C à présent, les crouilles jetez vous !"
les crouilles sautent de l'avion.

et là le petit mohamed, très surpris, demande à son père "papa pk on a pas sauté nous ?"
et le père lui répond "chuuut tais toi mon fils, aujourd'hui nous sommes des ratons"

[Seppun]

Vous ne trouvez pas que seppun???

Enfin,jpense que c'est une blague...


.......................................

[Tarma]

Cette blague pun du cun.

[Kretinou]

C'est nul mais elle m'a fait sourire :

Lettre d’une blonde à son fils

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui
environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

[geese]

Bon un peu longue et desolé pas pourrie donc un peu hors sujet (quoique la chute fait tres NGF):
mais bon c'est un pote qui ma l'a envoyé je la trouve sympa

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Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben .. Oui.

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet.

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben ... Non.
Voisin 1 : - .. alors t' es pédé !...

[Crabotobot]

Trop bon !!!

[gladiators2]

elle est bonne

[jimi]

...LA THEORIE DU MOUTON ...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parceque la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligentaprès 2 ou 3 apéros.

[Chapp]

Elle est bonne jimi! Eh, mais attends, tu es HS du coup!