concours de la blague la + pourrie ?

[gladiators2]

j'aime bien

[Médiocre -BD]

je vous fais part d'une blague pour laquelle je suis toujours le seul a rigoler(moi c'est ma preferee mais bon l'humour..)
c'est un type qui rencontre un vieux pote au detour d'une rue:
"oh putain comment ca va?ca fait un bail dis moi!comment vont les affaires ,la famille toussa.."

"eh bien ecoute ca marche plutot bien pour moi ,figures toi que j'ai inventé une machine revolutionnaire...si tu veux mon usine est a deux pas on peux aller y faire un tour"

"pas de probleme ,allons y!mais qu'est ce qu'elle a de revolutionnaire ta machine?"
"et bien elle transforme la merde en camembert"
(rassurez vous c'est pas fini quoique...)
alors la les deux types se rendent a l'usine et l'inventeur de la machine explique a son pote;
"alors la tu vois tu mets la merde sur ce tapis ,il passe dans la machine et de l'autre coté comme tu vois il en sort un camembert tout frais !"

"oh genial,c'est enorme comme concept!tu crois que je pourrais gouter?"
"oui oui vas y pas de probleme"
alors la le type se coupe une part de camembos et dit:
"ah ouais c'est bon mais un truc me derange ...ca a quand meme un ptit gout de merde nan?"

et l'autre lui repond; " ben forcement!"



voila si quelqu'un a rit qu'il me le fasse savoir ,pour tout les autres ne vous en faites pas on me l'a dit 100 fois que c'etait pas marrant...

J'ai rigolé à retardement... Genre rien pendant 2 secondes, puis un bref

Alors à mon tour

C'est une petite fille qui a été retrouvée égorgée dans une ruelle. Les flics arrivent sur place, puis l'inspecteur débarque et demande: "Elle a été violée?"
"Pas encore chef, on attendait votre permission"

*Poum tchi!*

[guigui]

[Amano J]

Elle est excellente !

[rigel]

tres bonne celle e la petite fille....
alors puisque je suis lancé..
la scene se passe dans un cirque,ce dernier essayant de recruter des artistes pour le spectacle
"bonjour ,montrez moi vos talents"

"alors en fait je sais faire de la corde a sauter,du cheval,je sais jongler un peu aussi,ah oui je sais danser....

"oui mais encore?"

"euh attendez,je sais parler!"

"mais tout le monde sait parler!"

"oui mais moi je suis un chameau!"

voila voila,en vous remerciant...

[gladiators2]

C'est une petite fille qui a été retrouvée égorgée dans une ruelle. Les flics arrivent sur place, puis l'inspecteur débarque et demande: "Elle a été violée?"
"Pas encore chef, on attendait votre permission"

*Poum tchi!*

j'adore ce topic quand on a fini ça journée c'est que du bonheur

[shupmaster]

"C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.


La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).


Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".
Et la Maman s'évanouit..."

[DANTE2405]

J'ai rigolé à retardement... Genre rien pendant 2 secondes, puis un bref

Alors à mon tour

C'est une petite fille qui a été retrouvée égorgée dans une ruelle. Les flics arrivent sur place, puis l'inspecteur débarque et demande: "Elle a été violée?"
"Pas encore chef, on attendait votre permission"

*Poum tchi!*

Décidement vos blague m'inspire ce soir, ça me rappel celle la:

Un homme un peut pervers et beaucoup pédophile viol une petite fillede 7 ans à la sortie de l'école.
Avant de la laisser partir il lui demande:
"qu'est ce que tu vas dire à tes parents en rentrant?
-Bah, que je me suis fait viollé deux fois!
-Quoi? Mais je ne t'es viollé qu'une fois!

-Oui, mais t'as bien 5 minutes!"

[Bestiole]

Et celle là me rappel celle là :

C'est un pervers qui choppe une petite fille à la sortie de l'école :
- Tien si tu me la touche je te file un carambar.
- Et si je te la suce tu me file 20 euro?

[rigel]

"papa caca!"
"papa caca!"
paapppaaaaa cacaaaa!!!

"bon ok j'me retire.."

elle est quand meme bien trachos....mais bon c'est parti sur ce theme alors!

[guigui]

Bon alors une blague qu'un pote m'a raconté il y a quelques temps :

C'est un type qui roule en voiture sur une nationale, il n'y a personne. Soudain il aperçoit une petite fille d'une dizaine d'années qui lui fait de grands gestes sur le bord de la route.

Le type s'arrête à la hauteur de la petite fille qui est en larmes et lui demande :

- Que fais-tu ici toute seule ?
- On a eu un accident de voiture, mon papa et ma maman sont morts, mon petit frère a les deux jambes cassées et moi j'ai une fracture du bras.

Le type baisse sa braguette et dit :

- C'est vraiment pas ton jour de chance.

[PowerMarcel]

Ho putain Belle séries ça!

[PowerMarcel]

Non mais en fait vous ne respectez pas le topic Elles sont bonnes celles-là :(

[Bestiole]

Dans le genre incestueux y'avait aussi les deux là qui était pas mal :

C'est une fille qui demande 20 euro à son père pour allez sortir.
- Bon d'accords mais si me fait une pipe avant.
Le fille réfléchi un moment puis s'exécute...
- oh dit donc papa elle sent la merde ta bite
- bin c'est pas ma faute si ton frère voulait aller au cinéma.

C'est un mec qui baise avec sa sœur
- oh dit donc tu baise mieux que maman
- je sais papa me l'a déjà dit

[ILAG]

C'est blédard qui va à DARTY et il achète une TV, de retour chez lui
il constate qu'elle ne fonctionne pas et appel le SAV.
Le technicien arrive chez lui, appuie sur le bouton, la TV s'allume.

"Mais votre télé marche bien monsieur !"

"Bah yavé écri TOSHIBA alors ji ba toché !"