concours de la blague la + pourrie ?

[-SGN-]

Pourquoi les officiers de l'armée rouge allaient toujours par trois?

Il y en avait un qui savait lire, un qui savait écrireet un pour surveiller ce dangeureux intellectuel.

[Jay]

Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?
Car les coqs n'ont pas de mains !

[ANgI-]

Pourquoi les officiers de l'armée rouge allaient toujours par trois?

Il y en avait un qui savait lire, un qui savait écrireet un pour surveiller ce dangeureux intellectuel.

Pour ceux qui ne comprendrait pas tout de suite, il y a 2 balises "spoil" dans la réponse (qui est donc découpée en 2).

(non, non, ce n'est pas une réponse suivie de beaucoup d'espaces)

[gladiators2]

Envoyé par un collègue



Comment résoudre la crise de la cinquantaine...

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces



MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. 'Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit....... et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces » .

Les femmes sont incroyables...

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

[Chapp]

Elle est vraiment excellente! Tu es HS!

[gladiators2]

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?

Parce que je n'aimerais pas le croiser.

C'est quand même mon meilleur ami...

* T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.La femme répond :

* Oui mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri.

A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

* C'était mon mari, on a une heure de plus.

Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[moussa]

[Testament]

Spécile dédicace Ryuga :

"Je me fais arrêter dans un rond point par des agents de la police.
- Vos papiers ainsi que ceux du véhicule, svp Mr.
- Les voici mr l'agent.
- que faites vous dans la vie Mr....(regarde mon permis) Mr Le BIhan (je suis breton).
- He bien je suis agrandisseur de trou du cul.
-
- oui oui Mr l'agent, agrandisseur de trou du cul.
- C'est à dire.
- Et bien on prend un trou du cul et on y met 2 doigts, puis on tourne doucement, dans un sens, dans l'autre jusqu'a y mettre la main entière
et quand il fait, à peu pres 1m80 on le met dans un Rond point avec un Képi.


Voilà

[Ryuga]

"Vos documents d'identité ainsi que ceux du véhicule un par un svp"

[Testament]

Roger à Marcel rentrant des champs.
"Vindiou Marcel, comment qu'tu fais pou'avouer les ong' aussi sales??"
" Ben dis, j'me gratte."

[Shitao]

Roger à Marcel rentrant des champs.
"Vindiou Marcel, comment qu'tu fais pou'avouer les ong' aussi sales??"
" Ben dis, j'me gratte."

[Arngrim]

Wé, perso j'ai pensé à dyedye.

[Monokrom]

recentrage:

3 squelettes sont en haut d'une montagne.
y en a un qui saute, et s'explose complètement en bas.
alors l'un des 2 qui restent, dit à l'autre:
"- tu sautes pas?
- non je tiens à ma peau!"

[gladiators2]

- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boite on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boite, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boite, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

[gladiators2]

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !