concours de la blague la + pourrie ?

[gladiators2]

Un jeune Corse s'apprête à se marier.
Son père lui dit « mon fils, quand tu seras dans la chambre avec ta fiancée, tu la serres dans tes bras car un Corse c'est FORT, ensuite tu la jettes sur le lit car un Corse c'est FIER, ensuite tu te mets tout nu car un Corse c'est BEAU. »
Le fils répond « OK ».
Un jour passe, et le lendemain le père, très curieux de savoir comment cela s’est passé, demande des nouvelles au fiston.
« C’est simple papa, j’ai fait comme tu m’as dit : je l'ai serrée dans mes bras car un Corse, c'est FORT, je l'ai jetée sur le lit, car un Corse c'est FIER, ensuite je me suis mis tout nu car un Corse c'est BEAU. »
Intrigué, le père demande : « et ensuite ? »
« Ensuite, je me suis branlé, car un Corse c’est AUTONOME et INDEPENDANT ! »

[moussa]

[gladiators2]

Une gentille mémé va voir son docteur...

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....
- Bon ce n'est pas trop grave... Qu'y a-t-il au juste?
- Ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
- Je vois, je vois, répond le toubib... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles!

[max330mega]

Au premier jour de la rentrée la maîtresse fait le tour des élèves de la classe.

_ Comment t'appelles-tu?
_ Mohammed Ben Ahmed, répond le petit
_ Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Gilles, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère:

_ Alors Mohammed c'était bien l'icole???
_ J' m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Gilles, car je suis en France.

La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Gilles.
Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Gilles a des marques de doigts sur son visage.

_ Que s'est-il passé, Gilles?? Dit-elle, toute consternée.
_ Eh ben m'dame, ça fisait pas deux heures que j'itais français que je me suis dijà fait agresser par deux arabes....

[Le Sage]

Une gentille mémé va voir son docteur...

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....
- Bon ce n'est pas trop grave... Qu'y a-t-il au juste?
- Ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
- Je vois, je vois, répond le toubib... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles!

Elle est très bonne ! Ce topic ne mérite pas son titre.

[batman]

un croissant et un pain au chocolat se rencontre:
le pain au chocolat demande au croissant :
-dis pourquoi tu es toujours en forme de lune?
et le croissant répond :
-pauv' con, je te demande moi, pourquoi tu a toujours de la merde au cul??!!!!

[gladiators2]

C’est l’histoire d’un petit escargot qui se promène dans la savane…

Au cours de sa ballade, il rencontre Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe
- Bonjour Chef, lui répond-elle.
L’escargot est surpris, mais fier de se faire appeler «Chef», et il continue sa promenade…

Il rencontre alors la mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :
Bonjour Madame la Mouffette !
Ce à quoi elle répond par : Bonjour Chef !
Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin…

Un peu plus loin, il rencontre l’aigle, et comme il est toujours aussi poli, il le salue de la même façon :
- Bonjour Monsieur l’Aigle
Et l’Aigle lui répond :
- Bonjour Chef !
Alors là le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l’étonne toujours autant…
Voici qu’il rencontre l’éléphant, qu’il salue toujours aussi poli-ment :
- Bonjour Monsieur l’Eléphant
- Bonjour Chef lui répond-il.
Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin…

C’est alors qu’il rencontre le Lion
- Bonjour Monsieur le Lion
- Bonjour Chef !
Là, notre petit escargot n’y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux, l’appelle Chef, c’est tout de même bizarre… et il lui demande pourquoi tout le monde l’appelle ainsi...

Et le Lion lui répond alors :
- C’est pas compliqué, je t’explique :
Tu baves, tu rampes, et tu n’as pas de couilles… Donc tu es un CHEF !!!

[gladiators2]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!

[gladiators2]

C'est un travailleur qui gueulait :

Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :

Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

[gladiators2]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Julien ? Pourquoi tu as l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !

- Non, tu rigoles ?

- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!

- T'en as du bol, et dis-voir ....... Elle t'a taillé une pipe ?

- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[gladiators2]

L'année commence fort…
Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles, je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

[Arngrim]

Tain mais tu les crées ces blagues ou quoi ?

[gladiators2]

j'espère avoir la La Palme d'or

[Amano J]

Rassure-toi c'est acquis depuis des mois !

[max330mega]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Julien ? Pourquoi tu as l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !

- Non, tu rigoles ?

- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!

- T'en as du bol, et dis-voir ....... Elle t'a taillé une pipe ?

- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

celle là c'est mon style, un chef d'oeuvre !