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EXTERMINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE !Commentaire
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avec ça à la maison, la 360 ne surchauffe plus !
Surement aussi efficace que Georges le Yeti !
sinon :
Dernière modification par shupmaster, 05 mai 2008, 17h00.Commentaire
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pourquoi jouons nous encore à la neo ?Commentaire
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J'aime bien les vidéos où y a écrit "speed" et la vidéo est en accéléré.
Sympa quand même.Commentaire
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Ahaha ouais c'est chouette et le type fait nimp avec ces superbes "coups de manchette" et ses coups de tête.Envoyé par gladiators2 Voir le messageCommentaire
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Tss tss tss
Sont con les ricains avec les armes, qu'ils laissent les nanas en dehors de ça merde, c'est la meilleurs partie de leur population
Dernière modification par geese, 06 mai 2008, 02h21.
>> Né en Decembre Crew <<Commentaire
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hahaha calamity jane!PRESENT DAY PRESENT TIMECommentaire
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Pas très malin de commencer à tirer avec un Desert EagleEnvoyé par geese Voir le messageTss tss tss
Sont con les ricains avec les armes, qu'ils laissent les nanas en dehors de ça merde, c'est la meilleurs partie de leur population
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a mettre à côté de tokyo bus guide et densha de go...Envoyé par Kretinou Voir le message
PRESENT DAY PRESENT TIMECommentaire
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je sais que le site 'vie de merde' a déjà été posté mais c'est vraiment trop fort
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd’hui, ça fera un an que mon copain m’a gentiment larguée après m’avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j’annonce à ma mère qu’il m’a quittée. Elle demande : 'C’est parce que t’es grosse ‘' »
«Aujourd’hui, et après une longue série d’examens, je viens d’apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant’ Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »
«Aujourd’hui, ma fille de 9 ans que j’élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu’elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d’Inde....»
«Aujourd’hui, ma copine m’a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»
«Aujourd’hui, pour faire plaisir à mon mari, j’ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m’a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»
«Aujourd’hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m’a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' »
«Aujourd’hui, mon patron m’a demandé : 'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ‘' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C’est vraiment de la merde ce que tu fais. T’as aucun talent et j’ai du mal à comprendre pourquoi je t’ai embauché.' »
«Aujourd’hui, mon tout premier stage d’externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j’étais en train de lui faire une prise de sang. .»
«Aujourd’hui, ma fille (5 ans) me regarde m’habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu’ils tomberont comme les tiens ‘ ' »
«Aujourd’hui, j’allais annoncer à mon ami que j’étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu’elle couchait avec lui depuis deux mois. »
«Aujourd’hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »
«Aujourd’hui, j’ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu’elle s’était trompée de destinataire. .»
«Aujourd’hui, j’ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j’ai des amis... »
«Aujourd’hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m’appelle Sandy ‘ Je suis un homme... »
«Aujourd’hui, j’ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l’arrivée, la prof me dit : 'C’est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ‘' Je suis Tunisien. »
«Aujourd’hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»
«Aujourd’hui, j’ai ramené un copain à la maison et j’ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j’ai cherché dans toute la maison 'Papa ‘‘‘ Papa ‘‘‘' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !'
«Aujourd’hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t’es sur quoi ‘' Je lui réponds : 'Sur le départ .' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»pourquoi jouons nous encore à la neo ?Commentaire
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HISTOIRE VRAIE
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription par un radio-amateur d'une communication entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland> ...>
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision .
A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision.
A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course.
A vous.
Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie.
A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE . NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISSEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTES. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE .
A VOUS.
Canadiens : ici c'est un phare.
A vous.
Américains : > ...> (silence).
Peu importe si c'est vrai ou pas dans le fond, c'est suffisamment réaliste !
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