Visite de contrôle chez le doc. Et la salle d'attente chez le médecin, en fait, c'est une émission de télé ?! Je cherche les caméras...
"La france a un incroyable talent".
Et je n'y suis que depuis 10mn...
À ma gauche, Josianne, 56 ans, capable de parler sans respirer et sans ponctuation, formidable...
"Ouinonmaismoijosianneà56ansjattrappefroidsiviteetpuisvulasaisonilfautmangerdupotageparceque----------"
Ferme la Josianne, ton prénom est difficile de bon matin, alors si en plus tu articules comme un sonar de sous-marin, sans parler de cet étrange accoutrement dont tu t'affubles ! La couleur moutarde ce n'est pas moche, mais avec une écharpe rose, et un pantalon orange...pourquoi ? Tu veux en plus que je fasse une crise d'épilepsie ??!
À ma droite, wesh & wesh...je ne vois pas d'autres prénoms. Âges: entre 17 et 34 ans, je ne saurais dire.. les huaraches (comme c'est original dis donc), le combo survêt de foot aux couleurs joviales et non-assorties au reste, les cheveux lissés, et surtout, ce talent extraordinaire de parler sans verbe. Je ne pensais pas qu'on pouvait faire des fautes d'orthographes à l'oral...
"Wesh euh tyavu, jme suis nickave la beuj en Y sur t-max d'mon poto sur tactac aight wesh rond point b'tard de condé sa mère le timp de azy 12 euros frères!?"
Traduction: "certes, mais je pense que cette glissage sur le rond point causée par la vision des forces de l'ordre alors que je roulais un peu vite me coûtera certainement plus que 12 euros ce qui est un désagrément préjudiciable à ma journée!?".
Ok. La prochaine fois, roule plus vite, et vise le ravin. Je dis adieu à 4€ de com au taf. Cordialement.
Et en face de moi, l'enfant. L'enfant bruyant. Et les parents aussi concernés qu'un iguane devant un dictionnaire de physique quantique...
Et évidemment cet enfant a un jouet. Ce genre de jouet utilisé pendant les guerres les plus abominables pour reprogrammer des soldats afin de leur faire faire les choses les plus sales...Je regarde les parents, contrairement à moi, ils ne saignent pas des tympans...J'observe l'enfant -un enfant très moche d'ailleurs- et je suis persuadé que je peux introduire son jouet dans son fiacre en moins de 22 secondes...Je vais sûrement le tenter. Il court partout. Je me demande si je peux le jeter visage contre coin du mur "par inadvertance"...
Beaucoup de questions, beaucoup de souffrances, au détriment d'un résultat efficace.
Finalement, je suis civilisé. Et je n'ai pas de mitraillette surtout...
Allez, salut la compagnie.
"La france a un incroyable talent".
Et je n'y suis que depuis 10mn...
À ma gauche, Josianne, 56 ans, capable de parler sans respirer et sans ponctuation, formidable...
"Ouinonmaismoijosianneà56ansjattrappefroidsiviteetpuisvulasaisonilfautmangerdupotageparceque----------"
Ferme la Josianne, ton prénom est difficile de bon matin, alors si en plus tu articules comme un sonar de sous-marin, sans parler de cet étrange accoutrement dont tu t'affubles ! La couleur moutarde ce n'est pas moche, mais avec une écharpe rose, et un pantalon orange...pourquoi ? Tu veux en plus que je fasse une crise d'épilepsie ??!
À ma droite, wesh & wesh...je ne vois pas d'autres prénoms. Âges: entre 17 et 34 ans, je ne saurais dire.. les huaraches (comme c'est original dis donc), le combo survêt de foot aux couleurs joviales et non-assorties au reste, les cheveux lissés, et surtout, ce talent extraordinaire de parler sans verbe. Je ne pensais pas qu'on pouvait faire des fautes d'orthographes à l'oral...
"Wesh euh tyavu, jme suis nickave la beuj en Y sur t-max d'mon poto sur tactac aight wesh rond point b'tard de condé sa mère le timp de azy 12 euros frères!?"
Traduction: "certes, mais je pense que cette glissage sur le rond point causée par la vision des forces de l'ordre alors que je roulais un peu vite me coûtera certainement plus que 12 euros ce qui est un désagrément préjudiciable à ma journée!?".
Ok. La prochaine fois, roule plus vite, et vise le ravin. Je dis adieu à 4€ de com au taf. Cordialement.
Et en face de moi, l'enfant. L'enfant bruyant. Et les parents aussi concernés qu'un iguane devant un dictionnaire de physique quantique...
Et évidemment cet enfant a un jouet. Ce genre de jouet utilisé pendant les guerres les plus abominables pour reprogrammer des soldats afin de leur faire faire les choses les plus sales...Je regarde les parents, contrairement à moi, ils ne saignent pas des tympans...J'observe l'enfant -un enfant très moche d'ailleurs- et je suis persuadé que je peux introduire son jouet dans son fiacre en moins de 22 secondes...Je vais sûrement le tenter. Il court partout. Je me demande si je peux le jeter visage contre coin du mur "par inadvertance"...
Beaucoup de questions, beaucoup de souffrances, au détriment d'un résultat efficace.
Finalement, je suis civilisé. Et je n'ai pas de mitraillette surtout...
Allez, salut la compagnie.
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